mezclado no agitado

AMORES DE ESOS QUE SE TE CLAVAN EN EL ALMA.

2012-01-16T08:09:00.000-08:00

A veces las rosas tienen espinas. Te pinchas pero no pasa nada. Eso duele un momento, sangra un rato, y al cabo de un par de semanas ya no queda ni señal.

Las señoritas cortan las rosas con guantes, para no pincharse, pero los que acostumbramos a estar vivos, curtidos ya en diez mil batallas, no sabemos de esas protecciones y el que más y el que menos, tiene ya en su haber alguna cicatriz. Anecdotillas que contar cuando al fin amaina la tormenta.

Sin embargo, en todo guerrero hay una debilidad. Un punto en el que, si te pinchan, esa espina se te clava más profunda, menos dolorosa pero más certera. Y ya no hay quién se la saque... Una espina anclada en el corazón.

Es como esos amores que se anclan en el alma. Esos que no entienden del paso del tiempo, del peso de la distancia, de la condición irreparable de los acontecimientos… Amores que a menudo no son buenos para uno mismo, pero que quizá, precisamente por eso, se te clavan al alma como una espina que no te atreves a sacar.

Sobrevivirás a esto. ¡Qué remedio! Al fin, como decía el filósofo, se sobrevive a todo menos a la muerte. Y por más que parezca que esta enfermedad será mortal, es jodidamente cierto que de amor, uno no se muere.

Dicen que de las grandes adicciones uno se desintoxica, pero no se cura. Podrás tener una vida larga y saludable, volver a enamorarte e incluso ser feliz, pero no estarás curado. Cuando aceche de nuevo la niebla, la vieja espina rascará un poco. Es solo un rato. Unas horitas para recordarte que si el corazón duele, es por que late. Y lo más importante, que alguna vez estuviste vivo, y aún no estás muerto. Como dicen muchos tatuados, es dolor del bueno.

la suerte

2012-01-14T09:16:00.000-08:00

la suerte es encontrar a la persona adecuada en el momento adecuado. Personas que en apenas una semana dejan huella para toda la vida. Momentos que se quedan para siempre con nosotros.

Los mejores recuerdos de mi vida no son de años. Son de momentos. De unas horas sueltas, repartidas en algunos días. Parece que hubiera sido hace un par de meses desde aquella semana que pasé con un perfecto desconocido que casi me doblaba la edad en el otro extremo del Atlántico. Y sin embargo, un lustro después, aún siento el calor de aquel sol dorándome la piel.

Como tantos otros, me pidio que no cambiara, pero eso era imposible. Los años, las experiencias pasan por nosotros y, queramos o no, nos cambian. Unas nos hacen más fuertes, otras más desconfiados, otras más reflexivos, o más tolerantes. Algunas, como aquella, nos hacen más lanzados, más apasionados a la hora de tomar aquello que verdaderamente deseamos.

Este año no ha sido fácil para mi. Demasiados fantasmas en mi espalda ya, y empiezo a sentirme algo frágil para asumir tanta derrota. Y en las horas bajas, cuando más se siente que se necesita ayuda, más dificil parece conseguirla. La suerte, de nuevo, hace que se encuentren las personas adecuadas en los momentos adecuados.

Belen, siempre prudente y sabia tenía un consejo. El mismo que afloró tras las clases de meditación: deja a cada uno ser como es. No esperes que den más de lo que te dan. Y sin embargo, algo en mi grita: confía, espera, exige. No te conformes con que los que te rodean sean egoístas. Y empiezo a entender que no se trataba de eso. Se trataba de esperar de cada uno lo que realmente está dispuesto a dar.

Esto aprendiendo a ello. Tengo la suerte de empezar el 2012 con nuevos retos. Espero que la gente que me encuentre, este también en su momento adecuado.

Reflejos, un espejismo.

2011-09-26T10:02:00.000-07:00

Te vi hace unos dias por casualidad.

Estaba en Viena de vacaciones, y se levantó más frío del que esperábamos, así que nos metimos en un centro comercial a comprar algo de abrigo. Andaba como el que cotillea pero no piensa realmente en comprar cuando apareció esa gorra de cuadros, medio chulapa, medio tirolesa y se me ocurrió que a lo mejor quedaba bien con la falda gris que me había puesto aquella mañana. Una de esas de esas de cuadritos que ya en la percha me recordó a aquella otra que tenía cuando iba al colegio de las monjas, aquella con la que tantas veces te disfrazaste...

Me estaba mirando en el espejo, ccoqueteando con algunos recuerdos cuando te vi, unos pocos metros más atras, tus ojos clavados en mi, mirándome a través del reflejo del espejo, entre la nostalgia y esa sonrisa que sé que solo sacas para mi. Tú también tenías pinta de estar allí por casualidad. Quizá escogías una camisa nueva porque un gilipollas te había echado el café justo antes de la reunión esa tan importante que tenías esta mañana, quizá tenías prisa, o quizá preferías no romper la magia del momento.

Seguí mirándome unos segundos más, mirándote también y te sonreí. Cuando me quité la gorra ya no estabas y los dos sabíamos que era mejor así.

Estas por aquí, por mis recuerdos, por los átomos, por el aire cuando pienso en ti. Y sé que es así siempre. Que no pienso en ti todas las tardes, ni siquiera todas las semanas, pero a veces pasa, que una tarde, cualquier tarde, a las siete y cuarto puedo estar pensando en ti. Y si quieres lo llamamos energía, sincronía, sinergias o alergias, pero sé que si una tarde, a las siete y cuarto estoy pensando en ti, en el lugar del mundo en el que te encuentres, probablemente, estarás pensando en mi.

PD. Cualquier parecido de este relato con la realidad, es pura coincidencia, o fruto de una perturbada imaginación, o de la imaginación de una perturbada :-)

Inspiration...

2011-09-01T08:12:00.000-07:00

Recuerdo que un día, alguien me dijo que Facebook mató a Blogger. Y que twitter mató a Facebook. Apenas han pasado unos meses desde mi último post (que no todos los que escribo los publico) y ya me siento como que esto fuera parte de mi adolescencia. Me gustaría volver. Quiero volver y tengo mil ideas en la cabeza fluyendo que necesitan salir de alguna manera.

El amor nos cura de muchas cosas, y el estar sano y feliz, suele ser poco compatible con la creatividad. Sin embargo, después de un tiempo de barbecho, es cuando se siembran las mejores cosechas, cuando acude a nosotros la inspiración. El otro día estaba inspirada y me salió este cartelito.

Aún no es gran cosa, pero ya está en el camino de lo que quiero que llegue a ser. Y a años luz de lo que veo cada día (al menos en el piragüismo nacional).

Estoy inspirada... Blogger está a punto de resucitar.

ANTES O DESPUÉS...

2011-06-21T10:06:00.000-07:00

Hoy, precisamente hoy el pasado regreso yo te vi no dije nada
Te ves, tan bella como ayer que me hiciste recordar lo que significa amar
Yo senti que el mundo se paro y sin permiso el corazon quizo que entraras
y si el tiempo es de los dos aprendamos la leccion
Yo se que antes a despues regresaras conmigo
y cuando estemos piel con piel nunca te iras
Antes o despues continuaremos esta historia una vez mas
y sera antes o despues
Hoy,precisamente hoy mi presente te encontro
cuando menos lo esperaba ya ves,
tampoco yo cambie ni me he vuelto a enamorar pero no puedo negar
Que senti que el mundo se paro y sin permiso el corazon quiso que entraras
y si el tiempo es de los dos ya aprendimos la leccion

Cuando estas a dieta te sientes bien. Estas más ligero, la ropa te va mejor, todo el mundo dice que estás más guapo, te sientes más sano y como que tu vida va mejor.

Sin embargo, en toda dieta, siempre aparece el jodido momento de la amburguesa. De la amburguesa, de la tortillita de patatas, de la empanada de tu madre, o de la puta madre que parió al que hizo esos macarrones con chorizo que huelen a que como no te los comas, se te va a hacer un agujero en el estómago que va a derivar en una úlcera sangrante que te llevará a la muerte fulminante.
Con la experiencia sabes que, si te la comes, todo el sacrificio, no habrá servido para nada y ya no habrá vuelta atrás. La dieta, la motivación, la ilusión,... Todo a la mierda. Sin retorno.

Con los amantes sucede algo muy parecido. Te pasas la vida pensando... si me echara un novio bueno... uno que me hiciera caricias en la cabeza cuando me despierte, que me abrace para dormir, que me mande flores, y mensajes y me lleve a cenar y a comerse mi postre... Y de pronto, ese milagro aparece, y realmente estas más guapa, y te sientes mejor, y más ágil y más feliz. Y no sientes que estés renunciando a nada porque la ilusión engaña al cuerpo, y a lo bueno, uno se acostumbra pronto.

Y sin embargo, el jodido día irremediable, siempre aparece. Ese viejo amante, ese antiguo amor.. En mi caso, ese que le dio vida a la palabra multiorgasmo. Estaba por aquí, pululando, y sabía que acabaría apareciendo. Debería haber huído, pero ese nunca ha sido mi estilo. Nunca le doy la espalda a los problemas, ni a las emociones. Hay que vivirlo, por si acaso..

Y en esa situación, después que le das el primer mordisquito, pueden pasar dos cosas: que ya no puedas dejar de comer nunca más y a tomar por culo dieta, novio, flores y felicidad... o que te hayas vuelto vegetariana.

En mi caso, engancharme me resulta tan fácil como difícil desengancharme. Y sin embargo, hubo un momento en el que los besos fueron los que sellaron la despedida. Recuerdo una noche, aún en mi cama de niña, y aquel intenso amor abrazado a mi, y una conversación repetida miles de veces, y nunca cerrada sobre la diferencia entre el sexo y el amor, entre follar y hacer el amor... Y un beso en la esquina del homoplato derecho, que fue el último, aunque luego hubiera muchos más... Y ya sólo queda uno.. Quizá un beso en el parque, entre la cocina y los baños, cierre esta historia... O mande al traste la dieta.

Pero me da energía, adrenalina, y una vida que no sé si será tan nociva.... Aventuras nos da la vida.
Qué divertido es vivir!!

Efecto cuponazo

2010-12-21T01:51:00.000-08:00

Hay quién habla del efecto mariposa, que el batir de las alas y bla bla blá...Es algo teórico, lógico, sin duda, pero teórico.

Sin embargo, cada día vivimos un efecto parecido, al que me gusta llamar el "efecto cuponazo". Situaciones en las que somos conscientes de que alguien emite lo que acaba de recibir. Si tu jefe te echa una bronca, será casi siempre, porque acaba de recibir una (de su superior, de un cliente, de su mujer...). Si está sonriente, es porque algo bueno le ha pasado, y transmite esa alegría, y esa sonrisa que te da, se la devuelves, y así es como se expande al mundo... hasta que choca con una fuerza mayor.

Lo del cuponazo? es por aquel anuncio que hace millones de años hizo la ONCE donde una larguísima / infinita cola de personas esperaban para comprar el suyo y de pronto el primero se caía y empujaba al otro y con esa fuerza, caía el tercero y así se iban cayendo uno tras otro. Porque estaban muy juntos y porque la fuerza, como las sonrisas, como la agresividad, como la apatía, son cosas que se transmiten de uno al siguiente al que toca (como en el "tú la llevas") y solo se paran cuando encuentran otra energía igual de fuerte en dirección opuesta.

Así que ya sabéis, a los malos días, doble carga de energía!! Por cierto, me tocará mañana el GORDO? voy a ver si hoy me encuentro con el calvo ese y me pega un soplido ;-)

Discutiendo. No nos escuchábamos

2010-12-14T10:35:00.000-08:00

"como duele que estés tan lejos durmiendo aquí en la misma cama..."

Ricardo Arjona, (cómo no).

Discutir y discutir.. diez minutos, quince minutos, media hora, tres cuartos de hora, media vida... Pasar el tiempo juntos hablando y hablando y sin escucharnos. palabras que llueven, que mojan, que hieren, pero que no traspasan.

Me dijo.. le dije.. qué quería decir? me entendió lo que quería decir yo? siempre que he tenido una discusión he acabado con la misma sensación, de que cada uno había defendido sus posturas, de que no se habían escuchado ni siquiera las posturas ajenas. y puedes ser un buen negociante y desarmar a tu contrincante. Otra cosa será de que lo convenzas de que no tiene razón.. Eso es lo difícil. Supongo que porque para eso, hay que escuchar sus argumentos y nosotros, cuando discutimos, rara vez escuchamos.

sería capaz de despegar, capaz de continuar..

2010-09-18T03:53:00.000-07:00

y lo era todo en mi vida, y hubiera entregado por él la última gota de sangre de mis venas, y fue por él que aprendí a volar y millones de canciones que hablaban de amor.. y luego de desamor. Y creía, creí firmemente, con tanta fe como tengo en Dios, que nunca podría dejar de amarle. Que ese era mi castigo, el precio de haber encontrado a alguien a quién querer tantísimo.

Y de pronto un día se abrió la puerta, y se escapó todo ese amor, que había de durar toda la vida. No pasa nada. De hecho, a partir de ese momento, todo fue a mejor. Algo extraño, después de haber amado tan intensamente más de una década, pero nada que no se normalizara en una semana o así.

Y pasó el tiempo, cada uno pudo hacer felizmente su vida, y yo quizá volvi a enamorarme, aunque para ser sincera creo que más bien debería decir que intenté volver a enamorarme. Y hoy, haciendo cualquier otra cosa que no debía, me encuentro en el facebook una notita que dice que tiene una relación. Jolin, pues me alegro, la verdad. Me extrañan esos alardes de publicidad en alguien que yo había conocido tan discreto pero supongo, o es que me doy cuenta ahora, que realmente es que de mi no estaba enamorado. Tampoco pasa nada. No me hiere ya eso, ni me da pena ni nada. Me alegro sinceramente por él. Y por esa chica, a la que no conozco, pero que se ve tan enamorada, que parece tan feliz...

Sin embargo, veo sus fotos, y me siento extraña. Son las de una persona a la que no reconozco. A la que en verdad, apenas conozco. Y lo peor de todo, que no me remueve nada. Él, que lo era todo en mi vida...

Hoy me dejo de preguntar por qué hay canciones de amor, y de desamor, pero no hay canciones de reencuentros...

... ................. .

2010-08-06T02:07:00.000-07:00

Lo peor del amor es cuando pasa,
cuando al punto final de los finales,
no le quedan dos puntos supensivos...
Joaquín Sabina

Recuerdo esas sensaciones. La de los puntos suspensivos, la de vivir suspendida de un punto, de una llamada, de una señal... la de esto no se va a acabar nunca y voy a estar enganchada en una historia que ha terminado el resto de mi vida. Puntos que duelen tanto que parecen asteriscos. Y siempre la misma pregunta: ¿terminará alguna vez este sentimiento? Y sentir que no podrás desanclar esa desazón de tu alma nunca jamás.. que ya tu corazón se ha quedado en estado de nostalgia para los restos porque alguien dejó puestos los puntos suspensivos, y continuó escribiendo a tontas y a locas, sin poner en ello un maldito punto y final.

Y recuerdo también el día aquel estupendo en que se escribio el punto final. Fin. The End. Se acabó. Y la sensación de estar delante de una hoja en blanco y no saber por dónde empezar, pero poder escribir de cualquier cosa, poder hacer cualquier cosa, tener la vida entera por delante y capacidad para hacer lo que quiseras hacer. Qué liberador fue aquel punto.

Y si la vida fueran signos ortográficos yo quisiera vivir entre admiraciones por aquello de que "La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que ¡oh! te dejan sin aliento"... .

Días en los que te gusta tu vida

2010-05-03T11:38:00.000-07:00

dias como hoy, que ha refrescado, y llego tarde a casa con los pies como pingüinos, y ya no hay sol en la calle, ya es casi de noche, y que sin embargo, miro hacia arriba y en mi ventana todavía pega el sol a todo meter, que en mi casa casi es aún medio día. Y que subo y tengo en la neverita, como una providencia jamás mencionada, un litro de horchata fresquito y me tomo la primera del verano, la primera en muchos años, porque la verdad, como a Dani no le gustaban los besos con sabor a horchata, casi nunca la tomaba. Y lo cierto es que me encanta.

Así que esta tarde tiene dos puntos positivos: la horchata fresquita y el atardecer brillando exclusivo para mi, entrando a chorros por mi ventana, tan alta que tengo linea directa con el sol.

Hay muchos motivos por los que hubiera mandado mi vida entera a tomar por saco y me hubiera fugado con él al Caribe, a vivir de besos, de mojitos, de invertir en bolsa desde el portátil, sin perdernos un día de playa.. pero de vez en cuando tengo estos pequeños momentos con mi propio sol, sin mojitos pero con horchata, sin ti, pero con multiorgasmos... y soy consciente de que lo que dejo aquí vale mucho, que no es algo tampoco para tirar un día, así porque sí.

Y eso me hace más fuerte.. sí, bendito sea este sol.

Reacciones bioquímicas

2010-03-05T06:31:00.000-08:00

Después de casi dos meses de profunda depresión, de llorar por la mañana y por la noche, de sentir la tristeza más profunda...

Después de amar hasta sufrir, hasta sentir que vuelas, hasta sentir que no podrás dejar de sentir eso jamás...

Después de sentir la felicidad más absoluta, tanto que creía tener un tumor en la cabeza....

Después de reír en mitad de la calle, de bailar bajo la lluvia, de bañarme en euforia al volver de madrugada con los zapatos colgando en la mano...

Después de todo esto, resulta que ayer por la noche me enteré de que sólo somos reacciones bioquímicas. Que el amor no es compartir gustos, ilusiones o sueños, sino endorfinas a tutti plen. Que el buen sexo no es un raro milagro, sino mogollón de feromonas encontrándose y congeniando. Que no estaba triste, sino baja de inmunodepresores...

Y lo más asquerosamente aséptico de todo esto: que todo se arreglaba tomando una pirulilla del tamaño de la mitad de la uña del meñique... o dejándola de tomar.

Y entonces.. ¿qué coño es eso de los 21gr. que dicen que pesa el alma? ¿y a qué le llamamos personalidad sino a un conjunto de moléculas genuinamente alineadas? y la próxima vez que ligue.. ¿qué voy a decir: eh, tú, te apetece que juntemos nuestras valencias?**

** este chiste es por supuesto, sólo si ligo con uno de ciencias. Si no lo entendeis, no pasa nada, es sólo que es muy malo.

Parece que va a llover..

2009-12-24T04:04:00.000-08:00

La vida no se trata de cómo sobrevivir a una tempestad,

sino de cómo bailar bajo la lluvia.

En Thailandia aprendí a correr, a reír hasta llorar, a gritar, y a nadar bajo la lluvia. Tres semanas lloviendo, son mucha agua..

Sin embargo, bailar... bailar es una cosa distinta.

Me imagino a mi misma, de noche, en una de esas plazuelas empedradas, con sus farolas iluminadas, la lluvia cayendo suave y la energía que te corre por todo el cuerpo. Para bailar hay que estar contento. Y para bailar sin música, medio muerto de risa, o de vino blanco... Hay que tener un vestido bonito y unos zapatos que no te hagan daño, y poco o ningun sentimiento de vergüenza propia ni ajena.

Pero falta algo en toda esta escena. Faltan los testigos, los compañeros. Sería ridículo, grotesco, encontrarse a alguien bailando solo en una plazuela iluminada una noche de lluvia si no hay alguien a su lado, igual de muerto de risa, igual de contento, mirándolo bailar, o bailando también.

Así que, que la vida te de armas para sobrevivir a la tempestad y amigos con los que bailar una noche bajo la lluvia.

Estoy a punto de cumplir treinta años y ya tengo un master en supervivencia y muy pocos, pero algunos a pesar de todo, amigos con los que bailar cuando el mal tiempo arrecia. Gracias a todos vosotros por compartir conmigo los días de invierno, y feliz Navidad

Una vuelta al mundo...

2009-12-10T13:56:00.000-08:00

....sin prisa. Así es como se han ido mi primo y su novia. Empezaron en Londres y ya están en Río de Janeiro. Y yo, que fui fan de Willy Fog, y que soy un cero en geografía, me he apuntado a la aventura de recorrer con ellos el mundo, aunque sea a través de sus aventuras y del Google Maps.

Os dejo el enlace, para aquel que le gusten los libros de aventuras.

http://unavueltaalmundosinprisa.blogspot.com/

y para los nostálgicos...

Matilde

2009-12-02T07:55:00.000-08:00

Ayer a mediodía, Marta rompió aguas. El parto, previsto para dentro de cinco semanas, se había adelantado pero todo estaba previsto y en veinte minutos, estaba ya en el hospital, preparada para dar a luz a una niña, grande, según dice la ecografía, y que se llamará Matilde, como la abuela de Marcos, a quién no ha habido quién le bajara del burro de que el nombre de la niña tenía que empezar con M -como todos los de su familia..-.

A las cinco de la tarde, David, su jefe, llama a Juanjo a su despacho. El problema es que con esto del parto prematuro, y los cuatro meses de baja, y las vacaciones y tal y cual, Marta estará ausente casi medio año, y él necesita a alguien que se haga cargo del departamento. Por eso ha pensado en Juanjo, que para eso es el que más tiempo lleva y además, recuerda, sabe algo de francés -o eso ponía en su curriculum-. David le explica rápido las condiciones, -tampoco hay mucho que hablar, que le está subiendo el sueldo- y un poco lo de la reunión de mañana con los gabachos.. nada importante. A las seis, están los dos tomándose una caña en el bar de abajo.

A las seis y media, entran los otros dos jefes de proyecto. Juanjo ya lleva tres cañas y pide un JB para brindar con ellos por el ascenso y por la recién estrenada mamá. A las siete, Claudia, la secretaria de Marta que lleva todo el día viendo los movimientos de unos y otros, se pasa por el bar. La niña ha nacido bien, tan grande o más de lo que esperaban y sí, se llamará Matilde.

Simulando que no, pero con más ganas que de ninguna otra cosa, acepta el vinito que le ofrece Juanjo, a la salud de los cambios de la vida, dice mientras la sonríe pícaro. David se percata pero no dice nada. Un pequeño gesto, tan ínfimo como una mirada dentro de una sonrisa, le basta para darse cuenta de que a Juanjo le ha salido redondo lo del ascenso, con secretaria y polvo incorporados. Discreto como es y favoreciendo siempre la integración laboral -que para eso es uno de esos jefes modernos- se retira con sus dos directivos veteranos pretextando una cena que ni tiene, ni tiene pinta de tener. Pero todos están contentos, las cosas salen fáciles y a las ocho menos cuarto, Claudia y Juanjo echan su primer polvo sobre la mesa del despacho de Marta, a la salud de la recién nacida...

A las nueve y media, cuando Juanjo por fín llega a su casa, apenas tiene ganas de cenar. Pica algo, y se acuesta. Pero llueve, y la lluvia siempre lo pone nervioso. Además, aunque ha bebido y ha hecho "algo de ejercicio", está inquieto. Lo de la reunión con los gabachos no le acaba de sonar bien. Durante toda la noche da vueltas, y hasta las cinco, no es capaz de dormirse. Mala hora, porque a las seis y media suena el despertador y ese maldito sonido le revienta los tímpanos. Debería levantarse ya, pero le cisca un manotazo al despertador y se da media vuelta. Veinte minutitos...

A las siete y veinticinco sale escopetado para la oficina. Lleva esa camisa blanca de algodón egipcio que le sienta tan bien a su tez morena, y va mentalmente repasando algunas frases en francés. Mientras piensa que, como estos gabachos sean tan puntuales como los ingleses, va a llegar tarde a su primera reunión, se incorpora a la M30 a la altura del nudo de Manoteras al mismo tiempo que Julia, esa chica que iba hacia la carretera de Burgos, a la Autónoma, a hacer el primer exámen de la carrera. El choque hace que el faro izquierdo del monovolúmen de Juanjo se empotre contra el ala derecha del Ibiza de Julia y lo desplace medio carril. Afortunadamente, Carlos, que venía detrás, está lo suficientemente lejos como para evitar el choque con ella, pero su coche queda totalmente destrozado de la parte derecha y no hay quién lo mueva. El carril de incorporación y el central, colapsados.

La poli tarda poco en venir pero a las ocho menos veinticinco, el atasco es monumental y sin embargo, a las ocho menos veinte, cuando yo salgo de mi casa para llegar a trabajar, aún no sé nada de todo esto. Estaba pensando en qué libro comprar para Noelia, en qué hacer para cenar esta noche, y en que he debido de salir algo más tarde que de costumbre porque normalmente, apenas encuentro tres o cuatro coches delante para incorporarme a la M30, a la altura del nudo de Manoteras... Idiota de mi, que he salido pensando que la vida, los trayectos, dependen sólo de uno mismo, y de lo que tarde en abrirse el semáforo y no he tenido en cuenta que ayer nació Matilde, que se ha adelantado cinco semanas, y que Juanjo ha hecho que hoy lleguemos casi todos, un poco tarde a trabajar.

Menos mal que no ha habido heridos y que he dedicado el tiempo del atasco a pensar en esta tontería y no a pitar al aire como todos los demás.

Ay, Matilde, Matilde... Algunos hablan del efecto mariposa. Otros de que si estaba escrito.. Matilde, bonita, en cualquier caso, la que acabas de liar...

NOTA: esta historia es inventada. Cualquier parecido con la realidad es pura y paradójica coincidencia...

Perdida

2009-11-23T14:24:00.000-08:00

Me gusta ir al aeropuerto. Es un lugar extraño, donde siempre se sienten cosas, casi siempre diferentes. La aventura por el viaje que te espera, la angustia porque llegas tarde y temes perder ese vuelo en el que has puesto tantas esperanzas, la ilusión del reencuentro con alguien que no acaba de llegar, la desesperación cuando ves que pasan los minutos y no acaba de salir por la puñetera puerta de llegadas...

Me gusta la democracia de los aeropuertos. Perdido en esa maraña de pasillos, terminales, puertas, y controles policiales, eres uno más, igual que todos los demás, que pasea por los mismos sitios, que viene, o va, a veces seguro de sí mismo, con frecuencia sin enterarse de todo, casi siempre, siguiendo los carteles con toda la atención, confiando en que la fortuna te lleve al sitio exacto -terminal, puerta, avión- en el que tu tarjetita dice que te tienes que meter para llegar a ese sitio que tanto anhelabas, a esa persona que esperabas volver a encontrar...

Me gustan los aeropuertos porque te sacan de la rutina, te obligan a pensar, a interpretar señales, códigos, orientarte.. Te activan la mente, como una especie de entrenamiento para ese viaje. Y es que una vez aprendí que lo importante cuando estas perdido no es no saber dónde estas, sino no saber a dónde tienes que ir. Cuando sabes el destino, el camino va apareciendo. Así es como voy encontrando mis rutas pero en más de tres años no ha habido una puta vez que volviera del aeropuerto de Barajas a mi casa por el mismo camino. No es por innovar, es porque siempre me pierdo. Paradojas tiene la vida y sin embargo, lo dicho, lo importante es conocer el destino. El camino siempre acaba apareciendo....

Y Eva mordió la manzana

2009-10-10T12:48:00.000-07:00

Qué cerca estaba el paraíso. Qué barato fue llegar hasta allí. Qué poquito cuesta ser feliz.

Medio kilo de filetes de pollo para hacer rebozaditos.....3,15€

Mantas rojas de cuadritos.....10€?
Moder la manzana en el paraíso.. no tiene precio.

No era lo que me hacía falta pero me ha venido fenomenal eso de una escapadita. Primero algo de trecking, por aquello de mens sana in corpore sano. Después, pantanito, montañita, historias, pic-nic y siestecita al sol... mm... Eva mordió la manzana y yo, si hoy me aparece una serpiente a darme palique, estaba tan relajada, que la muerdo también. Sobre todo ahora que sé que no me puedo quedar embarazada y no me asustaría para nada eso de.. "parirás con dolooor".

En fin, cambios pequeños que van encauzando mi vida por el camino del bien. Me estoy recuperando.

Promesas

2009-09-23T16:56:00.000-07:00

No suelo hacerme muchas promesas, porque odio incumplirlas, pero en este mes ya van dos:

La primera me la hice volviendo de las vacaciones, en el coche, con María. Unos meses en la montaña, rodeada de gente que es siempre tan de verdad, que hicieron de la mentira el tema del verano. Por supuesto, no me he prometido no volver a mentir. Es tontería. A veces, muy frecuentemente, las mentiras son necesarias para protegernos. Y mucho más a menudo aún lo son para proteger a los que queremos. Por lo menos en mi vida, hay mucha gente que no está preparada para saberlo todo tal cual es. Ocultarles datos que sólo les harán daño, no puede ser algo malo. Y además, he entrenado esa rara habilidad de caminar por el borde del precipicio de la verdad, a punto de caer en picado en la mentira, pero sin dejarme vencer por la altura... No es ocultar, es proteger. Y el que no lo entienda, es que nunca ha sabido querer.

En cualquier caso, mi promesa no es no volver a mentir a nadie (¡¡como si tuviera cinco años!!). Lo que me prometí en aquel viaje es no volver a autoengañarnos en una relación. Cuando dos personas se quieren, las cosas van para adelante. Si no, es que simplemente, al menos uno, no quiere lo suficiente. Y entonces es mejor romper con todo. Sin miedo. Que duela al principio, pero que cicatrice. Si son heridas limpias, siempre cicatrizan...

La otra es más reciente, de la última crisis. A veces, una persona a la que quieres, te puede joder, y te puede decepcionar, y te puede confundir, o cabrear. Pero eso no hace que la dejes de querer. No se deja de querer de la noche a la mañana, y en las relaciones, siempre hay pesos de cosas buenas y malas que cohexisten en la balanza. Y las malas, son más malas cuanto más quieres a esa persona, y joden más, y te confunden más, y te decepcionan más y te cabreas más, mucho más.

A veces, caemos en la mala costumbre de contar esas cosas que nos han cabreado, que nos han disgustado, y de no haber contado todo lo bueno, las anécdotas, y las miradas, y los besos robados, por lo que llegamos a querer tanto a esa persona. Esos, siempre se quedan para el segundo turno, que a menudo, no acaba nunda de llegar. En esas ocasiones, quien escucha, suele dar un juicio rápido: no te merece, está jugando contigo, no te quiere suficiente, no vuelvas a hablar con él,.. Frases hechas, siempre bien intencionadas, que tratan de reforzarte, pero que hacen tanto daño, porque en el fondo atentan contra tu historia, contra la persona a la que quieres, contra ti mismo, por ser tan estúpido... Y de ahí nace mi promesa. No volver a decir nunca más una de esas frases.

Así que al nuevo año, a los amigos con los que comparto mi vida, a los hijos que algún día pueda llegar a tener, a mi familia, y a todos aquellos que me cuenten su historia, les hago estas promesas: no volver a autoengañarme y no volver a faltarle al respeto al completo de una historia con frases asesinas siempre que alguien, apenado, descargue en mi su dolor.

Y espero que todo esto, me haga un poco mejor persona.

Hay que tener cuidado con lo que uno sueña..

2009-09-10T13:27:00.000-07:00

.. que puede hacerse realidad.

Hace solo un año que estaba sentada aquí, en esta misma mesa, más o menos con las mismas personas. Celebrábamos la misma fiesta. Algo tan tradicional que te atrapa. Que suele parecer garantía de una tradición feliz, como la navidad de las familias que no discuten.

Estábamos hablando, y hasta me parece que los temas no serían muy diferentes. Las fiestas, las personas conocidas, el futuro, venga, come un poco más de tarta...

Y sentada en la misma mesa donde estoy hoy, rodeada de una familia que no era la mía, anhelaba que la vida se convirtiera en un bucle, y esa mesa un sitio al que volver y volver... y donde no ser ya una amiga. Ser una novia, y algún día una esposa... Y que esa familia, se convirtiera en mi familia.

Y soñé.. soñé muchas noches y muchísimos días. Soñé con paseos en el coche bajo las estrellas, con viajes con bocata de jamón con tomate, con bailar pasodobles en todas las fiestas, con excursiones por las montañas, y pasar todo el verano sin tener que salir de la comarca... Soñe con noches de locura y mimos al amanecer. Y soñe con una boda, y con esa familia... Ya sé que son sueños tontos, pero eran sueños bonitos. Sueños, que en parte, un día tonto, se hicieron realidad.

Pero algo se debió trastocar al alba porque en la realidad yo era novia, y había paseos, y coche, y estrellas y futuro y familia, pero el chico era otro chico, y la historia... no era ni mucho menos como yo la soñé.

Hay que tener cuidado con lo que se sueña, porque a veces, los sueños se hacen realidad.

Escapate conmigo

2009-09-01T12:00:00.000-07:00

Escapate conmigo una tarde. Quiero poder mirarte rodeada solo de desconocidos.
Concédeme un rato. Poder charlar tan solo un rato. Contarte y preguntarte sin tener que cambiar de conversación a mitad de respuesta porque nos han vuelto a interrumpir. No quiero hablar de nada importante. Solo de nosotros, de ti, de mi, de cómo nos va la vida, de si tienes todavía sueños, de si tienes todavía fuerzas para hacerlos realidad.
Solo necesito unos segundos para olerte, pero quisiera unos poco más para quedarme atrapada en ese aroma.
Qué poco dura un suspiro y sin embargo... cuántas cosas se llegan a decir en silencio .
Regálame unas horas. No unos minutos. Unas horas. Unas palabras, una charla tranquila, tiempo para mirarnos sin decir nada, para contemplar el atardecer, respirar hondo mientras la luz sea lo más bello que se puede ver desde una ventana y luego... con las primeras estrellas, bésame.

Durmiendo sola

2009-08-09T12:09:00.000-07:00

y qué injusta es la vida!! ahora mismo, podríamos estar comiéndonos a besos tú y yo en esta cama, en la que, por las cosas del puto destino, estoy yo sola, con mi portátil, mi vestido verde, y mi nostalgia.

si no te hubieras ido...

a lo mejor no hubiéramos llegado a nada. quizá todo hubiera explotado en algún momento para retomar la calma unos meses más tarde, como nos había pasado otras veces. como yo esperaba que nos pasara, pese a la distancia. o quizá no. quizá un milagroso acontecimiento hubiera hecho que acabáramos viviendo juntos, enamorados, pese a todo, en una casa llena de plantas y papeles, cocinando espaghettis con bonito entre las últimas noticias de la oficina, o simplemente dejándolos quemar por comernos a besos.

me gusta mi vida de ahora, pero en este momento, pienso que es injusto todo. que ahora que tengo mi casa, que tienes tu cordura, ahora que podríamos ser felices, justo ahora, no estas.

era un domingo. llegaba después de tres días comiéndome el mundo...

si estuvieras aquí, me encantaría ducharme contigo. quitarme todo este odioso olor a tabaco del cuerpo. ver tu sonrisa, pícara y morbosa al verme arrancarme la ropa, solo porque sé que eso te pone terriblemente a mil. solo porque sé que ahora te vas a quitar tú la tuya y tenerte solo para mi, calentito, es mi mejor recompensa.

si no te hubieras marchado por ahí, a conquistar otros corazones, otros cuerpos, otras noches que no son las mias, podrías estar aquí, buscándome besos entre las piernas, en las comisuras del alma, en la tenue línea en la que la espalda cede su dominio al cuello.

si te hubieras quedado aquí, conmigo, te hubiera enseñado mil juegos, creados solo para ti. Podría ser Heidi, perseguida por Pedro, a punto de coronar la cima de tus cordilleras. Me inspiras. Podría haber inventado mil juegos para ti. Y nos hubiéramos divertido tanto.. No, definitivamente no es justo.

ojalá y te me borraras de mis sueños y poder desdibujarte...

pero no puedo. los recuerdos de mi vida, van unida a la tuya. y me refiero a los mejores recuerdos de mi vida. ojalá no soñara contigo cada vez que me despierto, pero estas ahí, en el coche, en el entierro, en la tarde de cañas, en la película que vi sola en el salón de una casa en la que nunca he dormidco contigo.

esta noche tenías que estar durmiendo conmigo, con ese pijama que te pones a veces, renquejoso porque no te dejo dormirte con mi charla, muerto porque una vez más, he vuelto a quedarme dormida antes que tú.

qué injusta es la vida!! ahora mismo podría estar en esta cama, devorada de besos y risas y estoy aquí, sola, escribiendo esta tontería que no le va a llegar a nadie, que no le va a salvar la vida a nadie, que no me va a salvar a mi. ¡Qué injusto es tener una cama grande y dormir uno solo!

El sueño del guerrero

2009-07-15T03:58:00.000-07:00

El guerrero duerme en mi cama. Últimamente, más de una vez por semana. Lo que al principio era una aventura, en algún momento se convirtió en locura, arrastrando con ella hasta los verdaderos sentimientos, y sin darme cuenta, poco a poco, como sucede con la niebla, se fue quedando, y se instaló.

Ahora, el guerrero duerme en mi cama. Ya no lleva su camiseta del Ejército Español. Lo ha cambiado por un pijama mío de florecitas rojas. La verdad es que no queda nada femenino encima de todos esos músculos morenos, pero tampoco invoca ya a las paredes de la cueva.

Sin embargo, sigue siendo guerrero. Ha descubierto que existe otra guerra. No es la alerta y la lanza en la mano, siempre lo más difícil. Es ahuyentar al miedo. Es estar ahí, defender la guarida, la ciudadela, el hogar. Es darles la mano a los más pequeños para saltar los escalones altos, escuchar con paciencia los planes de quienes estan intentando edificar una nueva vida, disfrutar viendolos sonreír, compartiendo un helado o un atardecer.

Y por el camino, como siempre, aliados, enemigos, más batallas por librar... La otra noche, mientras jugaba al billar con Jose, encontré mi sitio en el hueco de su cuerpo. Sus manos no resultan ser prolongación de mi ser, no son eternidad, ni iluminación, ni nada extraordinario. Pero mi cuerpo se encuentra cómodo entre sus brazos, acogido, como unos pies que se alegran de encontrar sus zapatillas al llegar a casa.

Y sus brazos siempre consiguen agarrarme si decido desatarme y lanzarme al vacío. Y sus manos sujetan mi cabeza... qué tontería más grande y sin embargo, es lo que me lleva rumbando la cabeza desde hace tres días. No es guerrero, esa es la verdad, pero.. y si no fuera necesario librar una guerra? si solo fuera cuestion de dejarse llevar y disfrutar de un poquito más de felicidad? me da miedo que sea un camino sin retorno pero.. acaso no lo son todos?

Ya me doy cuenta, sigo, como siempre, contestando mis propias preguntas.No en vano, últimamente paso más tiempo dormida que despierta. Y sin embargo, en mi cabeza siguen instaladas las rosas...

Niña, arranca las rosas, no esperes a mañana.
Córtalas a destajo, desaforadamente,
sin pararte a pensar si son malas o buenas.
Que no quede ni una. Púlele los rosales
que encuentres a tu paso y deja las espinas
para tus compañeras de colegio. Disfruta
de la luz y del oro mientras puedas y rinde
tu belleza a ese dios rechoncho y melancólico
que va por los jardines instilando veneno.
Goza labios y lengua, machácate de gusto
con quien se deje y no permitas que el otoño
te pille con la piel reseca y sin un hombre
(por lo menos) comiéndote las hechuras del alma.
Y que la negra muerte te quite lo bailado.

Bueno, aún no tengo una respuesta, pero en estos días, se dará la solución al enigma. Seguro que nos vamos a reír...

2009-07-15T03:56:00.000-07:00

Tú me levantas, tierra de Castilla,
en la rugosa palma de tu mano,
al cielo que te enciende y te refresca,
al cielo, tu amo,

Tierra nervuda, enjuta, despejada,
madre de corazones y de brazos,
toma el presente en ti viejos colores
del noble antaño.

Con la pradera cóncava del cielo
lindan en torno tus desnudos campos,
tiene en ti cuna el sol y en ti sepulcro
y en ti santuario.

Es todo cima tu extensión redonda
y en ti me siento al cielo levantado,
aire de cumbre es el que se respira
aquí, en tus páramos.

¡Ara gigante, tierra castellana,
a ese tu aire soltaré mis cantos,
si te son dignos bajarán al mundo
desde lo alto!

Castilla, D. Miguel de Unamuno

Para toda la vida?

2009-06-03T15:27:00.000-07:00

A lo largo de mi vida he estado enamorada una, dos,.. quizá hasta tres veces. No todos fueron flechazos, pero sí hubo algo en algún momento, que me hizo pensar que esa era la persona con la que sería feliz cuando tuviera treinta, cincuenta, o setenta años.... Visualizaba nuestro futuro, y la imágen era coherente.. todo tenía sentido. Un sentido lógico, a la par que emocional. Y sin embargo... algo se torció por el camino.

También tuve amigos. Muchos se perdieron por el camino y, aunque intensos, no duraron más allá de un año o dos. Lo que viene siendo, el primer asalto. En fin, no merecían la pena. Está claro. Si no se van a quedar, cuanto antes se piren, mucho mejor.

Nubes que el viento borró.

Algunos se fueron, y volvieron. Y tengo la firme sensación de que por mucho que se vayan, siempre estarán volviendo. Eso me calma bastante. Le da una vereda a mi camino. No sé a dónde conduce, pero vislumbro algo de lo que habrá alrededor.

Piedras que siempre han chocado.

Y otros, se quedaron. Algunos aún están anclándose, dando sorpresas, piedras haciéndose su propio hueco, tapando por anticipado ese bache que aún no has llegado a pisar. No sabes nunca la que será escollo o salvamento. Por eso están ahí, rodando un poco contigo.

Y luego miro a mi alrededor y veo cómo cambian las cosas, cómo se evaporan los amigos, que eran hermanos, cómo se muda de amigo del alma, o de amor verdadero y me pregunto.. cómo se sabe que ese, esa, el amigo, el amor, será el que se quede toda la vida? qué hay en su personalidad, en su piel, en su código genético, que te garantiza que no será solo un tramo; que será todo el camino? Ultimamente me hago intensamente esta pregunta.

El sitio de mi recreo

2009-05-18T09:38:00.000-07:00

Hay días que uno está tan agobiado que no ve el camino para huír hacia adelante. Que no hay ningún sitio en el pasado donde te puedas cobijar. Que el presente es el lugar donde no se quiere estar...

En esos días, aún me quedan un par de truquitos: control de la respiración y la ansiedad.. y volver los ojos hacia adentro, hacia donde están atesoradas las cosas buenas, hacia el sitio de mi recreo.

Hay nieve, hay fuego, hay deseos
allí donde me recreo.

Se ha muerto otro poeta. Descanse en paz.

Que no quede nada sin decir

2009-05-13T11:07:00.000-07:00

Un día, hace muchos años, me hice una promesa: que no quedara nunca nada importante sin decir, no morir sin haber dicho te quiero a aquellos a los que quería, no guardar lágrimas en el tintero y sobre todo, nunca, nunca, dejar que el orgullo impidiera mostrar las emociones.

Recuerdo haber leído aquello de..

Dos corazones heridos
por la misma enfermedad.
Los dos se quitan la vida,
por no decir la verdad.

La calidad artística de la estrofita no tiene nada más que a sí misma que mencionar, y sin embargo, está llena de razón. Por eso hoy estoy contenta, por mi parte de participación en este mundo, en las historias de aquellos a los que quiero, y de llevar, poco a poco, este lema a la vida de los que comparten mi vida.

Quienes algún día se quisieron, no deberían dejar de quererse jamás, aunque ya no se amen, y a veces, es necesaria una ayudita para que todo eso salga a la luz.

Me encanta ser esa ayudita. Me encanta sentirme feliz en casa, rodeada de amigos y que no haya rencillas entre aquellos a los que quiero, los que un día se amaron y están encontrando la forma de sacar las verdades de su corazón. A veces duele, y a veces es necesario dormir juntos, abrazados a la locura, para recuperar un poco la razón.

En días como hoy, vuelvo a sentir cuánto de divertido es vivir!!

Lo ha vuelto a hacer

2009-04-29T09:00:00.000-07:00

Cuando dije que Arjona era mi poeta preferido, ya había escuchado casi todo lo que había publicado hasta el momento. Sin embargo, esta tarde, una pequeña perla ha caído en mi mp3. Tan canalla como siempre, pero junto a otra que si algún día se muerde la lengua, seguro que se envenena!! Paquita la del Barrio es como esa anciana matrona que vive cerca de tus padres, y que desde pequeño has pensado que resultaba algo excéntrica y mal hablada,... en una palabra: vulgar. Pero el día que alguien te jode, te jode de verdad, recuerdas cómo alguna vez la oíste decir eso de... "me estas oyendo, imbécil?"

La canción va de dos amantes, y algo tan auténtico como todo aquello que no está atado, que es porque no se puede evitar que sea. Aquí os pongo unos trocitos de esta perla...

lo nuestro se sustenta en lo inseguro
y no se ampara en celos ni chantajes
[...]
lo nuestro es por salvaje verdadero
y no se ampara en códigos morales
lo nuestro es clandestino y tan sincero
que no precisa abrir mas sucursales
[...]
Por hoy déjame ser tu hombre perfecto,
mientras que te aparece el indicado.
Para casarte busca un arquitecto.
Para hacer el amor un desalmado.

Es un poco ranchera, de esas arrastradas, perfecta para paladear una noche de cantina, amarrada a un par de tequilas de más y a un hombre con pinta de desalmado, que de vez en cuando te dan más alegrías que los abogados.

El descanso del guerrero

2009-04-27T03:58:00.000-07:00

Hace unos meses tuve un sueño raro. Estaba dormida en mi dulce cama rosa y el ruído de la puerta me despertaba. Me levantaba y en la puerta estaba él. Alguien para nada extraño a mi, que entró detrás mío y se metió en mi cama como lo hacía cada noche desde hacía algún tiempo. Un tiempo indeterminado, como en los sueños.

Yo, con más sueño que pasión, me volvía a dormir cuando por el rabillo del ojo le vi quitarse el jersey y quedaron al descubierto músculos que hasta ese momento, nunca había percibido que existían. Sobre ellos, una camiseta del Ejército Español y en mi interior, millones de mujeres que nunca habían existido latieron con intensidad gritando en millones de idiomas, a una sola voz, en un solo segundo. Voces de otras décadas, de otros siglos, de otras épocas. Clamaban dentro de mí por sentir en su interior, en mi interior, el ardor y la pasión del guerrero. Era él, el primer hombre nómada que cazó su jabalí con una lanza, el griego que derramó hasta la última gota de sudor por conquistar Troya y salvar a Helena, el espartano, el guerrero. Y ellas me empujaban a llamarlo, a arañarlo, a dejarme poseer.. contra la pared de la cueva.

Hace muchos años que había leído en el envoltorio de un chicle eso de "El beso es un comportamiento atávico. Un mordisco que ha aprendido educación". Lo había buscado en el diccionario y entendía el significado de la palabra, pero no lo que quería decir. Nunca hasta esa noche...

Después, el descanso del guerrero. Dormir recogida por unos músculos que salvan vidas, abrazada a la pasión, a la fuerza, y sin embargo, a la ternura.

Cuando me desperté por la mañana, el guerrero ya no estaba en la cama pero encima de mi mesita de noche estaban sus armas y en mi quedaba un recuerdo más nítido que cualquier realidad, el de unas voces que clamaban con sonidos de otras épocas, de otras naciones, pero que anhelaban, en el fondo, lo mismo que yo.

Me pregunto a veces con qué sueñan los guerreros...

Un viejo profesor...

2009-04-17T02:59:00.000-07:00

Enrique Tierno Galván se inventó a sí mismo. Decía de sí que era soriano, de familia humilde, republicano y marxista... Él, el Viejo Profesor, con dos doctorados y una cátedra, Alcalde de Madrid por el Partido Socialista de 1979 a 1986, que falleció aún siendo alcalde...

Los que, como yo, somos coetáneos de sus famosos bandos, nunca llegamos a leerlos. Como el Viejo Profesor, desaparecieron antes de que estuvieramos facultados para entender el complejo mundo que nos rodeaba, y que sin embargo, parecía tan lindo, suave, bien intencionado y fácil en sus escritos.

Madrid lo aclamó y lo secundó, su apoyo a la movida le dio una imágen de un vejete con mucha marcha, y sus dictados llamando a las buenas maneras sociales, le hicieron para siempre inmortal. En las memorias de los que no éramos más que unos niños correteando por una ciudad que aún tenía mucho que cambiar, lo recordamos, sin embargo, con la ternura que heredamos de padres, de hermanos mayores, imágen de un mundo del que formamos parte, al que no recordamos, y al que sin embargo, nos empeñamos en no olvidar.

El 19 de Abril se cumplen 30 años de su toma de posesión del cargo de Alcalde en la Casa de la Villa, y aunque no lo viví puedo oír en mi memoria los gritos de aquellos madrileños, eufóricos y esperanzados, aclamando sus primeras palabras:

"Mañana empieza la convivencia".

Quizá los remember no deban ser sólo volver a bailar "Amante Bandido". Quizá de vez en cuando debamos pararnos en la vida, mirar a los de alrededor y ver a un vecino, no a otro que está más histérico que yo, e intentar poner en nuestras acciones en sociedad un poco más de esa suavidad y encanto que reclamaba el que ya para siempre será "El Viejo Profesor".

El tamaño de una cama

2009-03-17T08:41:00.000-07:00

La gente suele pensar que una cama tiene que ser confortable, algo blandito que se hunda un poco y te acoja cuando derrotado de un duro día te arrojas en ella en busca del ansiado descanso. Que tiene que ser algo elegante y moderno, que refleje el propio status, y los gustos estéticos del momento, o de la persona en cuestión. Y sus camas son preciosos muebles, y sus colchones, tienen una medida basada en los centímetros que hay desde el extremo derecho hasta el extremo izquierdo. Y así hay camas de ochenta, de noventa o de ciento cinco centímetros. O de ciento treinta y cinco, ciento cuarenta (las del ikea) o hasta de dos metros.

Pero todo esto es mentira. La cama resulta que no es un mueble. La cama es un abrazo cuando uno está triste o cansado, un refugio nuclear cuando uno está asustado, la caldera del senado los días de frío y el picardías más erótico si a uno le apetece hacer algo de ejercicio.

Y también es mentira que la etiqueta determine el número de personas que pueden dormir en ella. Una plaza, dos plazas,... como si fuera un billete de avión. En la habitación del hotel de Jaen la reserva ponía habitación doble, pero aquella noche que casi no dormimos preocupados por los cambios que estaban pasando en nuestras vidas y a la vez muertos de risa y de ilusión por lo que estaba por venir, eramos cuatro y aún nos sobraba sitio.

Y en verano, en el pueblo, las camas son sólo de un metro veinte (una plaza y media) pero siempre cabíamos dos. Y algunas noches, como aquella en que velamos a mi abuela, también eramos cuatro y aún cabíamos más porque estábamos muy apretados para que no cupiera entre nosotros la pena.

Y recuerdo que la noche de mi comunión, estaba la casa tan llena que juntamos dos colchones y dormimos los seis primos, muy tarde, agotados de la risa. Son camas pequeñas que se hacen grandes, y donde casi siempre, cabe aún, uno más.

También es mentira eso que dice la etiqueta de cuánto miden. Porque hay camas que compran dos personas que se quieren y quieren dormir juntas y con el tiempo, se van quedando grandes, grandísimas, y entre esas personas, cada vez hay más espacio...

También hay otras camas de las personas que habitualmente duermen solas, donde podrían caber dos, pero que de tanto ocuparlas uno sólo, se van quedando pequeñas, porque a la hora de compartirla, ese uno, siente invadido su espacio vital.

Y las camas que más me gustan, sin duda, son esas con un profundo hoyo en el centro. Esas en las que te acuestas en una esquinita, en el extremo que te toca, a la derecha o la izquierda y no acabas de encontrar la posición porque estas muy lejos de donde deberías.. Así que das una vuelta, otra vuelta, y el propio colchón, y la inercia, van haciendo que caigas hacia el centro, donde encontrarte al fin con esa otra persona que tampoco paraba de dar vueltas...

Mi cama, en centímetros mide ciento treinta y cinco. Últimamente se llevan de metro y medio o hasta de dos, pero yo soy una clásica, y además, me gusta dormir cerquita de quien duerme conmigo, por muy lejos que se encuentre.

Vivir despeinada

2009-03-11T04:59:00.000-07:00

Hoy he recibido un mail invitándote a dejar que la vida te despeine…

El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Viajar es caro. El sol que ilumina el rostro arruga. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como decían los Hombres G, suéltate el pelo.. Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

Buen gusto + eficacia

2009-03-03T07:59:00.000-08:00

Nunca he presumido de buena diseñadora. Ni siquiera, de ser diseñadora. Creo q soy más bien una persona que sabe manejar algunos programas de diseño. Básicamente porque en el trabajo que desarrollo, la creatividad, no es algo que se considere imprescindible, ni siquiera necesario. Yo simplemente me limito a ejecutar de una forma correcta y efectiva los deseos de otros. De intentar captar lo que tienen en mente, y ponerlo, dentro de las posibilidades de producto y cliente (siempre es el cliente lo que más condiciona, por supuesto) lo más bonito posible.

Pues bien, son pocas las ocasiones en que mi gusto coincide con el del cliente, y más desde que estoy en este trabajo. Hoy, por ejemplo, tenía que hacer un anuncio para un master. No os pongo la serie de despropósitos que se han quedado en el tintero porque me parece un gasto inútil de recursos. solo deciros q la versión definitiva era la hoja número 12. Hablamos de una mierda de anuncio de un cuarto de página en una revista para jubilados de una tirada más que dudosa.. vaya por delante.

Bien, pues el primero es el mío. Soy consciente de que ya estaba condicionada, cuando lo hice, por el gusto del cliente, las condiciones del producto y la falta de creatividad q le echo a este curro. Solo quería q lo vierais.

El segundo.. según él, es lo mismo, pero que se ve mejor.

Por favor, cuando terminéis de leer este post, me decis hacia dónde mirabais porque yo a veces me pregunto si es que este hombre trata de alterar mi percepción de la realidad o es que le gustan las cosas feas.

Abrazate a mi

2009-02-23T09:35:00.000-08:00

Llevo unos días pensando cómo un solo gesto a veces es capaz de cambiarlo todo. De que casi siempre, antes de que estallara la guerra más cruel, hubo un momento en que con un gesto adecuado, una llamada oportuna, una sonrisa acertada, o un beso, todo podría haber tomado sutilmente el camino de mejorar las relaciones en vez de seguir precipitándose hacia el desastre total..

De todos ellos, mi preferido es el abrazo. Recoger en tu espacio vital el dolor del otro, comprender sintiendo pecho contra pecho, respirar el mismo aire, y volverse uno parte de la esencia del otro.

He leído varias cosas sobre los efectos curativos de los abrazos, e incluso de los "abrazos gratis". Pero no es esa mi idea. Yo hablo de los abrazos de la gente que nos quiere, de la gente a la que queremos, de parar la hostilidad, de comprender, de entender, de ayudar a superar los malos momentos. Y también de abrazar de alegría, de ternura, de agradecimiento, de complicidad...

Ivi me enseñó un refrán que decía "culos que se han visto de cerca, de lejos se hacen señas". Una ordinariez para llegar a significar que a veces, entre quienes hay mucha complicidad, no hacen falta grandes muestras, sino simplemente, un toque sutil, que dice mucho más que todas las palabras.

Me gustan esos pequeños pero significativos toques. Te cojo el meñique mientras paseamos, rodeados de gente, y probablemente solo tú y yo lo sabemos, pero entre nosotros corre la electricidad a millones de kilómetros por segundo. Esos de agarrarse las manos para cruzar una carretera saturada de coches, venga, corre conmigo, no te vayan a atropellar. Y también los abrazos de los niños, entregados y sinceros, a bocajarro, hasta que te ahogan y tienes que suplicar no morir de la risa. Los abrazos de los padres, que parece que nunca te fueran a soltar. Y aún más, los abrazos de los abuelos, que parece que te estuvieran dejando la sabiduría de siglos impregnada en la piel en solo unos segundos. Los abrazos que te dan los viejos amigos, después de mucho tiempo sin verte, para felicitarte por tu éxito, por la felicidad que desprendes y en ellos ponen toda la alegría que son capaces de concentrar. Los abrazos que das a los amigos que hace tiempo que no ves y encuentras en horas bajas, poniendo en ellos toda la alegría que llevas en la cartera, porque sabes que no la pierdes, que se multiplica al compartirla. Los abrazos por la noche, en una cama en silencio, donde no hace falta decir nada, porque ese brazo pegado a tu cuerpo ya significa por sí solo que estoy a gusto aquí, compartiendo contigo mis sueños y el mismo aire en este espacio vital tan pequeño.

Abrazos tiernos, sinceros, arrojados, que duelen y sanan a la vez. Y es que he leído por ahí que lo bueno de un abrazo, es que en el mismo acto en que lo das, lo estas recibiendo tú también. Así que abrazos para todos vosotros. Un poquito de ternura para iluminar hoy al mundo!!

Ricardo Arjona

2009-02-16T07:50:00.000-08:00

He leído un texto que me ha encantado. Está en el librito que acompaña el último disco de Ricado Arjona y es una de las biografías más originales que he leído. Tiene un poco de esa mágica realidad que dura algo más de cien años y te deja pensando en si será verdad que sólo heredamos cosas como el color de los ojos, o realmente somos un trozo de otros que fueron antes de nosotros. Espero que os guste.

Soy Ricardo Arjona estoy por cumplir casi doscientos años y estoy feliz viendo la vida pasar desde este QUINTO PISO.

Antes de cumplir los 30

2009-02-13T02:46:00.000-08:00

En estos días, que queda poco para mi cumpleaños, estaba pensando en que a lo mejor, cuando cumpla los treinta ya me siento demasiado mayor para hacer ciertas cosas. Por eso, quería hacer una lista de las cosas que querría hacer antes de cumplirlos. Aún tengo algo más de un año o sea que tengo tiempo para que no se me queden demasiadas cosas en el tintero.

Lo que pasa, es que en la lista, a parte de tres o cuatro viajes exóticos, algunos deportes de riesgo, y besos y más besos, no se me ocurre mucho más. En la memoria tenía este textito que creo q es de C. Chaplin, y visto desde esas palabras, da la sensación de q mi vida la hubiera aprovechado mucho más de lo que lo he hecho en realidad.

Os lo dejo por aquí, porque a mi me ha hecho pensar en grandes cosas, y en muchas emociones que no voy a dejar de sentir.

Ya perdoné errores casi imperdonables
Traté de sustituir personas insustituíbles y olvidar personas inolvidables
Ya hice cosas por impulso, ya me decepcioné con personas cuando nunca pensé decepcionarme, mas también decepcioné a alguien
Ya abracé para proteger
Ya me reí cuando no podía
Ya hice amigos eternos
Ya amé y fui amado, pero también fui rechazado
Ya fui amado y no supe amar
Ya grite y salté de tanta felicidad, ya viví de amor e hice juramentos eternos, ¡pero también rompí la cara muchas veces!
Ya lloré escuchando música y viendo fotos
Ya llamé sólo para escuchar una voz, ya me enamoré por una sonrisa
Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y... tuve miedo de perder a alguien especial (y terminé perdiéndolo) ¡Pero sobreviví!
¡Y todavía vivo!
No paso por la vida...
Y tú tampoco deberías sólo pasar... ¡Vive!
Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión, perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho para ser insignificante"

Lo malo del que descubre la realidad..

2009-01-13T07:53:00.000-08:00

... que se esconde tras las imágenes, es que ya nunca puede dejar de ver las cosas tal y como son.

Gracias Carmen por esta foto.

Repasando un año

2008-12-30T03:17:00.000-08:00

Ayer recibi un gran consejo: si al repasar un año, los recuerdos no te hacen llorar de pena o de risa, es que ese año no ha servido de nada.

No pude evitarlo, tuve que hacer el repaso. Este año, el de mi ansiada independencia, ha estado lleno de lágrimas. Lloré porque me quería ir de casa, lloré porque veía a mis padres llorar por mis deseos, lloré porque no quería irme del parque, lloré porque no acababan de dejarme ir, lloré muchas veces de inseguridad y aún lloré más, de angustia. Y ahora que todo ha pasado, también lloro. Lloro de agradecimiento por toda la gente que me ha ayudado en este largo y duro año, porque en ningún momento han dejado que me sintiera caer al vacío y porque me he sentido respalda por aquellos, que un día, fueron enemigos.

El día que empecé tercero de B.U.P. creí que mi vida sería horrible a partir de entonces. Después de dos años con los mismos compañeros de clase, entre los que me encontraba tan integrada, y había hecho mis mejores amigos, resulta que mezclan a la gente y yo caigo en la clase de los parias, de los descastados, de los candidatos a la expulsión.

Habeis de entender que yo era una empollona y entre esos no tenía ningún amigo. Es más, en realidad solo conocía a Josema. Los demás, me odiaban. Y encima, todos aquellos a los que quería estaban en la clase de al lado. Pensé en cambiarme y hasta hablé con alguien que se cambiaba por mi, pero en un rapto de lucidez, entre francés y matemáticas, me di cuenta de que realmente estaba ahí porque era lo que había elegido: letras mixtas. Y yo no quería prescindir de ningún modo de mis amadas matemáticas. Así que le eché arrojo y me quedé.

Los primeros meses fueron un poco de ostracismo pero poco a poco fui encontrando con ellos, puntos en común. Cuando en marzo me pilló el director pasándole a Marga una revista porno, mis amigos me animaron pero por quien me sentí realmente respaldada fue por mi clase. No sé si fue porque los había conquistado con mis encantos, o mi firme candidatura a la expulsión, pero por fin, en clase, me sentía una más.

Aquella gente era muy diferente a mi en cuanto a gustos y todo lo demás y para ser sinceros solo conservo la amistad con Verónica y con Josema (aunque cada vez los vea menos), pero aprendí una gran lección: soy una superviviente. No me rindo. Por dura que sea la prueba, por adversas que sean las circunstancias yo necesito salir victoriosa y querida. Y simplemente, hasta que no lo consigo, no doy por terminada la partida. No me rindo.

Por eso, cuando entré en el parque, y la gente no me hablaba, lloré unas cuantas noches al principio. Y luego decidí que ya estaba bien, que como todos los que habían intentado odiarme hasta ahora, acabarían queriéndome. Y asi fue.

La tarde que me arreglaba para celebrar con ellos la inauguración de la casita, y que por fin todo el mal rollo de la empresa había pasado, mirándome en el espejo, también lloré. Solo un par de lagrimas, las de la emoción, las de haberlo logrado.

Después de dos años de trabajo, de cinco meses de vicisitudes y de mucha fuerza de voluntad, había conseguido darle la vuelta a la tortilla y salirme con la mia. Y mi victoria, era victoria para todos.

Y esas son las lágrimas que me quedan ahora, las que atesoro, las de las pequeñas victorias, las que hacen que mires hacia atrás y un año haya merecido la pena. Que el 2009 también nos traiga llanto, que nos haga querer y odiar, y sufrir, y sentir que otros comparten con nosotros nuestro sufrimiento porque nos quieren, y sentir que sentimos, porque estamos vivos.

Así pues, despido el 2008 parafraseando a Becquer

Mas tengo en mi tristeza una alegría,
¡sé que aún me quedan lágrimas!

Ya estoy preparada para compartir con vosotros el 2009. Qué ilusión!!

Va de parejas...

2008-11-29T18:03:00.000-08:00

Hay quienes piensan que la pareja perfecta es tan solo aquello de

"Reír con la misma frase del mismo libro
o ir a servirse el vino a la par, cruzando las miradas."

Dos que se convierten en uno, que piensan como uno, que sienten como uno. Y sin embargo, yo discrepo de eso. Creo que la verdadera pareja debe ser una suma de individualidades que enriquezcan al otro .

¿que por qué os cuento esto? Porque curioseando por aquí y allá he descubierto esta pequeña obra de arte. ¿Quién diría que podría uno juntar a Julio Iglesias y a Lola Flores en un escenario y no sacar algo como un chandal con mocasines? Pues ahí está la magia, la suma de dos individualidades que, manteniendo su personalidad, consiguen algo más que una canción.

Lo pongo aquí aunque no tengo mucha confianza en que os guste. Solo porque lo he encontrado y me parece realmente especial y porque, así soy yo, y estas cositas me parece que valen la pena.

Creo en las casualidades

2008-11-07T01:17:00.000-08:00

Creo en las casualidades. Creo que todo está conectado y lo que no lo está, tiende a conectarse. Creo en la magia y por encima de todo, creo que la vida se confabula para que lo que estaba escrito, se haga realidad.

Lo que haya de ser, será.

Y el que no lo crea, debería haber estado anoche en mi casa cenando y riendo, vacilando sobre que un ex novio de hace mil siglos, con el que uno ha perdido el contacto, la relación, y hasta la posibilidad de reencontrarse, se hiciera super colega del Christian, el mejor amigo del ex novio posterior. En la mesa somos tres. Dos afirman que eso es imposible, que yo estoy loca, que las casualidades existen, pero nunca llegarían a tanto.

Yo insisto: la vida se confabula, las casualidades existen y cuando suceden, uno siempre se pregunta cómo pudo pasar. Y si pasa, me pagais un Mr. Propper durante dos meses.. jajaja.. risas... vaciles.. si, si, te lo prometo, si eso pasa, te lo pago... y mas risas.

De pronto mensaje.. pi-pi.

Un ex novio de hace mil siglos, con el que uno ha perdido el contacto, la relación, y hasta la posibilidad de reencontrarse envía un sms ¿cómo? la vida se confabula y yo tenía razón. Gritos en el salón, risas, nervios... llamadas que van y vienen, muchísima ilusión.

De pronto, otro mensaje... pi-pi.

El ex novio de hace mil siglos, con el que ya se ha restablecido el contacto y hasta la posibilidad de reencontrarse envía otro sms. Esta vez trae foto. Está de fiesta con su mejor amigo.. un tal Christian.

¿El resto? Podeis decir que no, pero yo estoy segura de que lo irá tejiendo la vida. Mr. Propper, allá donde estes, vete haciendo las maletas porque en cuanto pises mi casa, no te voy a dejar volver a salir!!

Las cosas que se hacen por un amigo....

2008-11-01T22:29:00.000-07:00

Este es el discurso de la boda de Belen. Os lo pongo para todos aquellos que decían que no se oía bien ;-)

como decía Yoli al empezar esta ceremonia, hoy es un gran día. estamos todos tan guapos, la ceremonia tan emotiva, la fiesta por todo lo alto y todos, todos vuestros familiares y amigos, venidos desde donde haya echo falta que vinieran para celebrar con vosotros este día tan importante. y es que vosotros lo mereceis. o eso pensamos los que por vosotros estamos aqui.

pero este discurso no va de vosotros, de lo jóvenes que erais cuando os conocisteis, ni de las vicisitudes pasadas hasta llegar aquí, ni de la fuerza de esta relación, que se mantiene viva e ilusionada, no solo sin acusar el paso del tiempo sino fortaleciéndose en él. ni tampoco va de la ilusión de compartir con vosotros este día tan especial que marcará el principio de una vida diferente. ni siquiera va de una novia que es toda mimo desde el momento en que en su móvil suena la melodía de su novio y que lleva algo más de un año empeñada en enseñarnos a decir con acento miguelete eso de viva la novia! Y, contra todo pronóstico, este discurso tampoco va de haceros llorar.

Por supuesto, tampoco va de mi, que soy amiga de la novia desde los años ochenta, allá por los tiempos de la bola de cristal. pero si va de algo que he aprendido de ella. va de cuidar una relación, de mimarla y de hacer todo lo posible por no dejar que se enturbie eso que nos hace tan felices.

este discurso va de nosotros, de los invitados. de que también cambia nuestra vida al recibir en nuestras familias a un primo más, una nuera, un yerno, un cuñado... de nosotros, los compañeros de clase, de trabajo, de vida, que recibimos en nuestros grupos a un nuevo amigo que lo es desde ya, por derecho propio. y es que como invitados, como testigos de esta felicidad adquirimos de forma inherente el compromiso de hacer todo lo posible para que nada turbe esta unión. de apoyar, de cuidar, de mimar esta relación, que es tan importante para aquellos a los que tanto queremos. y de ser faro que les guie si en algún momento se perdieran.

Y es que, aunque vosotros quizá no lo sepais, la luz ya estaba en vustro camino desde el momento en que os conocisteis. Precisamente, lo recordaba el Papa Juan Pablo II aquel verano del 93 en su décima encíclica: veritatis splendor basada en aquello que decía Jesús de Yo soy la luz del mundo.

Por eso, mi regalo es luz.

luz que se convierta en millones de watios que iluminen al artista.
luz que es faro que indica el camino de regreso al hogar.
luz cálida de veladas íntimas en la mejor compañía.
luz que da claridad a emociones confusas y a tontos malos entendidos.
luz que ilumina la casa en la que se acaba de despertar el bebe... o los bebes :-)
luz que no se apaga.
luz que, en definitiva, es el sol del nuevo día y compañía de cientos de acontecimientos que estan por venir.

Ya te dije que no te ibas a librar de que te hiciera un regalo. que seais muy felices y nunca os falte la luz!!!

Silbando los minutos

2008-10-23T04:20:00.000-07:00

Estoy contenta hoy. Muy contenta. Muy nerviosa también. El día se acerca y yo sin discurso. Bueno, sin discurso, sin zapatos, sin medias, sin rematarme el chal, sin bolso, sin las plantillas antidolor,... Diosss!! pero qué nervios. Y sin embargo, sé que todo va a salir bien. Tengo ya medidos los minutos. Acabo de salir a tomarme un café y.. ventajas de estar en la calle alcalá, en diez minutos he encontrado el bolso y los zapatos que buscaba, del color exacto que quería. Hoy es mi día de suerte, así q voy a aprovechar a coger las medias aquí al ladito también y el chal ya le lloraré a mi madrina para q me lo cosa. Todo va a salir bien porque, como dicen en el teatro, al final, todo sale bien. No se puede explicar, pero sale.

Y para el discurso... la tecnica de siempre. Mi ordenador, mi copita, silencio y mis canciones, una y otra vez, hasta q me explote la cabeza. Luego un masajito, quizá salir a nadar un rato, y la chispa va a surgir. Estoy segura.

En días como hoy que estoy nerviosa y contenta, es grande tener una canción de fondo que te mantenga animada y poder dar palmas, silbar un poco, liberar la tensión. Echo de menos el parque, esa adrenalina, poder gritarme con Paco y desquiciarle un poco hasta que acababamos reventando de risa. Echo de menos estar tan contenta en el trabajo y por encima de todo, echaba de menos silbar los minutos.

Dios mio, que nos vamos de boda. que quedan menos de 24 horas. que es ya!!!

El desayuno de mis pequeños exitos.

2008-10-16T02:13:00.000-07:00

Desayunar me gusta. Empezar el día con ternura, con cariño, con algo bueno entre las manos. Despertarse con alguien abrazado a ti, no discutir por la ducha y reír antes de salir de casa... Desayunar en casa.

Por eso, para esos momentos, rescaté ese sofa rojo que coloqué en la cocina, donde no pega, pero que me encanta. Es el sofa del colacao mirando por la ventana un día de verano. El de acurrucarse para que no se enfríen los pies porque hoy es sábado por la mañana y no hace falta calzarse para salir a la calle, pero ya empieza a refrescar. Y por supuesto, el de quiero contarte un secreto, sientate ahí y mientras, termino de fregar. En fin, ya me vais conociendo. Es mi sofa.

Sin embargo, a veces las noches no son buenas. Se juntan angustias, miedos, pesadillas, nervios por el día que está por empezar. Mañanas importantes donde uno se juega a cara o cruz eso que tanto anhelaba... o que tanto temía. Mañanas en las que te despiertas pronto con un nudo en el estómago que no te permite ni desayunar, ni apenas respirar. Malos momentos en los que uno solo puede ponerse algo bonito y salir a la calle... y apretar los dientes.

Pero todo acaba por pasar. Dice Bequer en una de sus poesías "ah! barro miserable. Eternamente no podrás ni aún sufrir". Y es cierto. Por más que duela, por más que dure, un día por fin todo se resuelve. A veces es todo de golpe. Otras, como hoy, es paso a paso. En esos casos, mi costumbre es celebrarlo.

Sentarme en una cafetería, donde no soy más que una persona de paso, y soltar poco a poco el aire contenido. Dejar las lágrimas salir si ya no las necesito. Y pedir un zumo de naranja recien exprimido para recuperar las vitaminas de las noches de insomnio. De paso que estamos de celebración, lo acompaño de croissant a la plancha con mermelada y un descafeinado de sobre con leche templada. Ese es mi desayuno de los pequeños éxitos. El de esta mañana sabía especialmente bien. Pero vamos paso a paso. Cuando por fin esté todo resuelto, tengo planeada una fiesta que nos va a durar hasta que volvamos juntos a desayunar...

Jugando a puzzlear..

2008-10-03T07:37:00.000-07:00

Si fuera a hacer una metáfora entre la vida y un puzzle, podría decir que las piezas son las personas que comparten contigo el tablero, que la imagen no queda bonita cuando alguien falta en ella, que no todas las piezas podrían parecer igual de importantes, pero cada una de ellas es igual de imprescindible para el resultado final. Quizá también podría decir que, como la vida, se trata de un juego de paciencia, que no se gana hasta el final, cuando ya no hay nada que hacer con él, sino guardarlo en una cajita e ir poco a poco, olvidándose de él...

Similitudes curiosas, no?

En fin, esto es un hablar por hablar, que no aporta nada, pero si que pienso a veces que sí que somos un conjunto de piezas unidas, retazos de aquí y de allá que parecen todo uno y sin embargo, de cerca se nos ven las fisuras.

Yo, que aún sigo sin conocerme de todo, os propongo reunirme. ¿a que mola esta chorrada?

Vive lo suficiente como para llegar a un buen fin.

2008-09-14T14:49:00.000-07:00

Esto me ha llegado de rebote, pero me parece tan bueno. De fondo el anuncio, pero la historia... no os la perdais.

Esa será mi casa

2008-08-31T10:41:00.000-07:00

Esa será mi casa cuando me vaya yo...
Esa será mi casa, si algún día le digo a Madrid "Adios"...

No he puesto esta foto para que os murais de envidia. Solo porque me gusta, y si hubiera un genio maravilloso que apareciera de una lámpara, estoy segura de que le pediría que mi vida de madrid, mi gente y mi trabajo se pudieran trasladar a ese paisaje. Sin ellos, sin vosotros, mi vida no estaría completa aunque estuviera allí, igual que no lo está sin esas montañas cuando estoy aquí. ¿qué se le va a hacer? así soy yo: un pez nadando en dos direcciones a la vez sin poder tomar una decisión...

Follamigos

2008-08-21T12:50:00.001-07:00

Además de la obsoleta especie de los novios, existen nuevas razas en la vida de las mujeres como yo. Amigos, amigos con derecho a roce, follamigos, y polvos garantizados.

Los amigos son quizá lo más valioso que una persona puede tener después de salud mental y física y una familia que te quiera. Aquellos que se alegran tanto de verte que hacen que te encuentres en casa, por fría y solitaria que pueda ser la noche, y apestado que se encuentre el único tuburio abierto del lugar. Porque cualquier carreterucha es un crucero, cuando se comparte con un amigo de verdad, son una especie tan rara, como exquisita. Por eso la gente dice que no tienen precio.

Los amantes, aquellos llegados de las profundidades del pecado, educados en la exquisita ausencia de complejos, instalados para erradicar el aburrimiento y la vulgaridad. Tienen que ser, antes de nada, divertidos y morbosos, rozando la lujuria. Imaginativos, resolutivos y temerariamente apasionados. Si no, no valen la pena.

Los amantes no dependen de que una tenga o no, pareja estable. Los amantes están para hacer la vida un poco más picante, y desde una parcela totalmente íntima, allá donde residen los más ocultos complejos y los anhelos más inconfesables, tomar posesión de las secretisimas diversiones que te provocan esas sonrisas inexplicables y mañanas en las que acudes al curro sorprendentemente feliz.

Ahora bien, hay amantes de mujeres con pareja y amantes de mujeres irremediablemente libres.
Los primeros suelen ser chispa de una vida convencional, indicador de que algo está a punto de acabarse. Porque nada surgió espontáneamente. Antes de que un huracán arrasara la costa oeste de Japón, hubo grandes vientos que llegaban del este, iniciados quien sabe si por el minúsculo batir de las alas de una mariposa en lo alto de una terraza de Nueva York. Una mujer no nace siendo devota y amantísima esposa y un día cualquiera decide volverse infiel. Se trata de un proceso, a menudo latente que un día, eso sí, de la forma más tonta, se manifiesta violento e indetenible. Esa mujer a menudo está perdida para la devota vida que antes llevaba, pero el principio del fin, no fue ese amante. Fue quizás, mucho tiempo antes, el batir de las alas de una mariposa lo que inicio la fisura en su vida perfecta…

Los amantes de las mujeres solteras. Vivir esperando la noche. Preguntase esporádicamente si esto podría llegar a terminar bien. Atormentarse de vez en cuando con la idea de quedarse estancada en esa vida, en ese amante, en una ¿merece la pena? Creo que eso es algo que no se puede juzgar, que nunca podrás saber. Cada paso, cada decisión de nuestra vida nos lleva a un presente diferente. Cada noche es una apuesta porque esa sea la que no acabará jamás.
Aún quedan una subespecie. Follamigos. Lo que viene siendo un mastubarse es bueno pero follando, se hacen amigos.

Señoras, señoritas, damiselas, no dejen la vida pasar sin su ración de sonrisa. Y, mientras ésta llega a vuestros sedientos labios, os dejo esto tan bonito de Luis Alberto de Cuenca.

Niña, arranca las rosas, no esperes a mañana.
Córtalas a destajo, desaforadamente,
sin pararte a pensar si son malas o buenas.
Que no quede ni una. Púlele los rosales
que encuentres a tu paso y deja las espinas
para tus compañeras de colegio. Disfruta
de la luz y del oro mientras puedas y rinde
tu belleza a ese dios rechoncho y melancólico
que va por los jardines instilando veneno.
Goza labios y lengua, machácate de gusto
con quien se deje y no permitas que el otoño
te pille con la piel reseca y sin un hombre
(por lo menos) comiéndote las hechuras del alma.
Y que la negra muerte te quite lo bailado.

El jardin de las mariposas

2008-07-22T12:10:00.000-07:00

A Nuria no la conocimos por casualidad. Estaba ahí, predestinada a cruzarse en nuestro camino. ¿Por qué si no iba a poner una tetería en la calle de Laura? ¿Por qué iba a llenarlo de mariposas y necesitar una ayudita en comunicación? No es verdad que yo hable con todas las piedras del camino. Nuria tenía algo especial. Algo que animaba a darle palique y a escucharla, pero lo más importante de todo: a contarle las más disparatadas emociones que te circulan por la cabeza. Y es que Nuria nos enseñó eso de que es posible vivir en sintonía con el universo.

Este domingo, me acerqué por allí. Algo me decía que tenía mono de su kitche, pero sobre todo de su hogar. Pensaba solo tomar un te de los suyos y saludarla, pero es de esas personas que sin dejar de trabajar, sabe conjurar un ambiente de intimidad y confianza y esperar el tiempo suficiente hasta que empieces a rajar. Y desde que empecé, llevaba media hora sin parar cuando me quise dar cuenta. Al final, solo me dijo que le parecía bien la venganza, pero que lo que más necesitaba era llorar. Llorar por mi. Llorar de rabia y de dolor y quizá también de pena.

Y es que hace tanto que no lloro que se me ha olvidado cómo se sacan del alma esas lágrimas que se han vuelto como piedras del riñón, que oprimen la respiración durante unos segundos y luego se evaporan sin dejar rastro en cuanto se abre el semáforo. Así que he empezado con Gloria. Interiorizando despacio. . . a ver qué sale.

Y solo espero que en el momento en que me ponga a llorar, no me ahogue en mi propio llanto.

Sin embargo, a pesar de todo esto, aún siguen pasando cosas que confirman qué divertido es vivir!!

No pensé que fueras a dejarme.
Dices que te has vuelto a enamorar,
que no sientes ya el amor de antes.
Quieres que te de tu libertad.
No te detendré por un instante;
No le temo a la soledad,
Pero sé que al fin te vas a arrepentir,
y tendrás que regresar.
En tu alma siempre serás mío,
aunque te enamores otra vez.
No podrás borrar esos recuerdos
de mis caricias en tu piel.
Te recordarás en cada beso.
Nadie como yo te puede amar.
Sé, te cansarás de las mentiras
y tú volverás.
No voy a tratar de retenerte.
El amor no se exige; se da.
Y si tu amor no es el de para siempre,
entonces quiero saberlo ya.
No te vale nada mi cariño.
Sólo te sirvió para jugar.
Pero sé que al fin te vas a arrepentir
y tendrás que regresar.
En tu alma siempre serás mío,
aunque te enamores otra vez.
No podrás borrar esos recuerdos
de mis caricias en tu piel.
Te recordarás en cada beso.
Nadie como yo te puede amar.
Sé, te cansarás de las mentiras
y tú volverás.

Gloria Estefan, Volverás.

Politicamente incorrecto

2008-07-21T07:47:00.000-07:00

Lo he rescatado de youtube. Es un trozo de la pelicula "algunos hombres buenos". Es solo una inyección de testosterona en mitad de este agresivo y caluroso verano pero me rondaba la cabeza hace días y es que nadie como para decir las cosas claras, aunque sean políticamente incorrectas...

¿Sabeis? Lo acabo de comprender ¿te supera en rango Dani? Quiero decirte algo y escuchame bien porque hablo muy en serio. Eres el hombre más afortunado del mundo. No hay nada en esta tierra más sexy, creanme caballeros, que una mujer a la que tengas que saludar al despertarte. Ascenderlas a todas digo yo porque esto es cierto. Si nunca te ha hecho una mamada una oficial superior, muchacho, te estas perdiendo lo mejor que puede haber en esta vida.

Por supuesto mi problema es que soy coronel así que tendré que seguir dándome duchas frías hasta que elijan presidente a una tía.

Yo desayuno a trescientos metros de cuatro mil cubanos adiestrados para matarme así que no crea por un segundo que puede usted venir aqui, mostrar su placa y ponerme nervioso.

Veras Dani puedo soportar las balas, las bombas y la sangre y no quiero dinero ni medallas. Lo que sí quiero es que te cuadres ahí con tu amariconado uniforme blanco y que con tu boquita de Harvard me muestres un poco de jodida cortesía. Debes pedirlo educadamente.

Il vero amore

2008-07-10T06:09:00.000-07:00

Dice Jorge Bucay que "el verdadero amor no es otra cosa que el deseo inevitable de ayudar al otro para que sea quien es". Me gusta esta reflexión. Y es que en ella se incluyen todos los pequeños y grandes esfuerzos que hacemos a veces por adaptarnos a la vida de la persona a la que amamos. Y todas esas pequeñas o grandísimas renuncias que hacemos por consentir y conseguir que llegue a ser la persona que lleva dentro, aunque no siempre sea a nuestro lado.

Es al verdadero amor al que uno aleja de sí mismo cuando la situación es adversa. Es al verdadero amor al que uno vuelve pese a la distancia, al tiempo, las confusiones y las decisiones irreversibles.

Es el verdadero amor esa persona que no es perfecta pero que está llena de diminutos matices llenos de magia.

Lo único que me pregunto al respecto es, que si se trata del verdadero amor, puede llegar un día en que no baste tan solo con el amor.

Improvisando..

2008-06-28T02:09:00.000-07:00

Siempre se dijo eso de que los mejores viajes son esos que uno no prepara. Me levanté el martes para acompañar a Patri al hospital de León. En cincuenta minutos estamos allí. Nadie nos esperaba con la comida hecha, así que decidimos ir a tomar el café a Aranda de Duero con Patxi y a medio camino, pensamos que tampoco nadie nos esperaba a cenar y que... teníamos en el coche las llaves de un apartamento en la playa.. El resto es un vestido y unas chanclas en el Carrefour, una iglesia forrada de conchas, olor a eucalipto en la carretera, y un mar azul y frío, muy frio... Playa al fin! ¡Y gaviotas! Algo inesperado y divertido. Los mejores viajes... cuando no los esperabas.

La novia y sus imprescindibles.

2008-06-27T12:36:00.001-07:00

Para que una novia tenga todo lo necesario, dicen que debe llevar algo usado, algo nuevo, algo azul, algo prestado y no sé si alguna otra cosita más. Nunca he creído demasiado en esas cosas. Para mi, lo imprescindible es el novio, la gente que te quiere, estar terriblemente enamorada y que los que te quieren compartan contigo la felicidad de ese día. Para q ese día no falte nada, Belentejita y Paco ya tienen esos imprescindibles. Qué poco queda ya!!!

Espero curarme de ti

2008-06-17T04:20:00.000-07:00

Espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad.

¿Te parece bien que te quiera nada más una semana? No es mucho, ni es poco, es bastante. En una semana se pueden reunir todas las palabras de amor que se han pronunciado sobre la tierra y se les puede prender fuego. Te voy a calentar con esa hoguera del amor quemado. Y también el silencio. Porque las mejores palabras del amor están están entre dos gentes que no se dicen nada.

Hay que quemar también ese otro lenguaje lateral y subversivo del que ama. (Tú sabes cómo te digo que te quiero cuando digo: "qué calor hace", "dame agua", "¿sabes manejar?,"se hizo de noche"... Entre las gentes, a un lado de tus gentes y las mías, te he dicho "ya es tarde", y tú sabías que decía "te quiero".)

Una semana más para reunir todo el amor del tiempo. Para dártelo. Para que hagas con él lo que tú quieras: guardarlo, acariciarlo, tirarlo a la basura. No sirve, es cierto. Sólo quiero una semana para entender las cosas. Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón.

El fin de semana ha sido agotador. Tantas emociones juntas que me han provocado un colapso. Llegar el domingo a tocar la puerta de la casa de Laura me costó mis últimas energías. No es raro que después necesitara vinagre para las heridas y dulce azucar al final. Por supuesto, lo que no podía faltar al lado del Retiro es un poquito de brisa para volver a recuperar la respiración y el acordeón que susurraba insistente eso de volver... con la frente marchita...

Por una vez me dejé cuidar -aunque sospecho que es porque ya llegué al borde de la extenuación- y me sirvió tanto.. me sentí tan bien... Debería empezar a tomarlo como costumbre ya que estoy en lo que se podría denominar.. de nueve meses. No, no estoy embarazada. Es más bien todo lo contrario. Estoy a punto de volver a nacer.

Cada cambio radical de tu vida es como empezarla de nuevo, o eso dicen. Tienes que abandonar ese lecho suavecito y mullido que ya te habías hecho a base de costumbre, olvidar algunas cosas que considerabas fundamentales para sobrevivir y acostumbrarte a respirar con otro ritmo. Los cambios duelen, son dificiles y a veces, es como nacer. Tienes que atravesar un espacio que cada vez es más asfixiante, cada vez más estrecho, que intuyes una luz al final, pero no sabes muy bien cómo dirigirte hacia ella. Y a menudo, tampoco tienes fuerzas para llegar. Es bueno que alguien, desde el otro lado de la luz, tire de ti y es bueno, en ese caso, dejarse ayudar.

Sé que este nacimiento está casi a punto de acontecer. Entonces, me tomaré una semana para cuarme de ello. Y luego, empezaré de nuevo a vivir. Espero que estéis al otro lado cuando vuelva a nacer.

Si flota... se puede remar

2008-06-17T04:12:00.001-07:00

o eso es lo que piensan aquellos que están acostumbrados a moverse por encima de las aguas. Lo que ellos no sabían es que, además de su propio peso y el de la estructura de hierro, remaban también cuatro anclajes de treinta kilos cada uno. Por Dios!! No me digáis que no merecían un aplauso!

Iglesia de la Ristología

2008-06-11T02:52:00.000-07:00

Vaya lengüecita. Vaya carga de mala leche. Mientras no vaya dirigida contra uno mismo, este tío es para mondarse. La opinión es libre y como él opina libremente, alguien ha creado un blog para apreciar esas "perlas de la sabiduría". No os lo perdais. Menudo descubrimiento..

Receta para redecorar el mundo

2008-06-11T01:55:00.000-07:00

El gris, como la niebla, a menundo no avisan de que piensan instalarse en tu vida. Se acercan poco a poco, sutiles, difuminando apenas solo un poco la viveza de los colores, bajando solo un poco la temperatura, humedeciendo solo un poco el hambiente hasta que de pronto todo es monocromo y no eres capaz de ver más allá de tus propias narices.

Es dificil que yo, que vivo pendiente de los pájaros de colores que revolotean a mi alrededor, me llegara a convertir en una persona gris. Dificil, pero no imposible. Vosotros, que habeis disfrutado tantas veces mis colores, que me quereis y sois un referente de mi propia estabilidad emocional, sois también responsables de que el gris nunca me domine. Si algún día adviritierais que me opaco, aquí está la receta para volver a ser de colores.

Creo que sería muy necesario un poco de azul del caribe. Hay que sumar mucho, y muy intenso naranja del atardecer de Madrid desde el viaducto, y atrapar los últimos rayos de sol entre las hojas de los árboles del Retiro. Hace falta además algo de verde. Llevarme al campo donde pueda respirar hasta enchirme los pulmones. Hasta que se me desborden de salud. Será imprescindible el negro también. Sacarme una noche loca y que los neones le den intensidad a todo. No pueden faltar unas gotas transparentes de Martini Blanco. O mejor bastantes gotas. También algo de rosa, que me rodee la ternura. El amarillo lo ponen un montón de amigos que traen un paquete de pipas y se alegran de reencontrarte y tienen un millón de anécdotas que compartir contigo. Solo faltará algo de carmín rojo para sentise muy muy sexy y un nuevo conjunto de lencería morada que estrenar al final. Y flores, quiero flores también. Flores blancas de los árboles, como las del almendro o las del sauco.

Yo, ya lo sabes, removería el mundo por no dejarte caer.

Que me aspen si lo entiendo

2008-06-03T01:29:00.000-07:00

A ver, someto esta cuestión a debate público porque necesito la respuesta de alguien más listo, más lúcido o más vivido que yo.

Me gusta un chico. Claro, ¿de qué otra cuestión se podría tratar si no? El problema es si yo le gusto al chico.. Claro, si lo supiera.. ¿no habría problema, no? Ahora viene la historia.

Hace unos meses que le conocí. No pasaba de ser uno más de un grupo grande, pero sus ojos pequeñitos me llamaban mucho la atención. Un viernes, a santo de nada, se pasa por el curro y me invita a una coca cola. Y a mi, con la coca cola, cuando me pongo nerviosa.. se me suben las burbujas!

El caso es que una va, una viene, y yo a tope de burbujas!! Y de pronto me besa. Y yo ya me estaba muriendo porque me besara. Y me lleva a su casa. Y me da un pijama. Y duermo con él, tan abrazaditos, tan feliz.. aunque la cosa no va más allá de tres o cuatro besos.

Al día siguiente volvemos a quedar y pasamos juntos el fin de semana. Pizza, peli y sueñecito... La verdad es que fue un fin de semana raro porque, como todos sabeis, yo los domingo necesito hacer algo, salir a tomar un cafe, una coca cola o simplemente el fresco, pero salir... Y sin embargo, estuvimos en su casa, viendo una peli, y me quedé dormida y me vino tan bien.. De pronto, en medio de mi agitada vida, era un remanso de paz.

Después, volvimos a quedar otro día pero era como si él fuera toda la calma del mundo y yo todo el nervio. Si que es verdad que me pongo muy nerviosa cuando me gusta un chico, pero lo de este, ya me desbordaba un poco.

Y no volvimos a quedar. Volvimos sí, a encontrarnos. Como en La fuerza del Destino, nos vimos tres o cuatro veces, por toda la ciudad... Y en esas ocasiones, muy pocas palabras, y muchas, y muy largas miradas. Sus ojos pequeños que me siguen a donde voy, y yo, que no puedo dejar de mirarlos hasta que se convierten en lo más grande del mundo, porque es lo único que veo.

Mientras pensaba en mi casa, he recordado muchas veces esos dos días que pasé en la suya. Con un estilo tan heterogéneo, con sus cuatro cepillos de dientes, y sin embargo, tan acogedora, tan personal... Pero ni le he llamado, ni le he visto, ni él ha querido saber nada de mi.

Esta mañana, sorprendentemente, se me pasa de nuevo por el curro a traer no sé qué papel y sus ojos pequeños lo han vuelto a ocupar todo. Y ya como dice Bisbal...

..Y esta calma que rompe el corazon

Y hasta aquí llega la historia. ¿Otra de las aventuras que solo pasan en mi cabeza? Pudiera ser... Y no sé si tendrá algo que ver, pero a mi cabeza llega de nuevo este poema de Bequer

—Yo soy ardiente, yo soy morena,

yo soy el símbolo de la pasión,

de ansia de goces mi alma está llena.

¿A mí me buscas?

—No es a ti, no.

—Mi frente es pálida, mis trenzas de oro,

puedo brindarte dichas sin fin.

Yo de ternura guardo un tesoro.

¿A mí me llamas?

—No, no es a ti.

—Yo soy un sueño, un imposible,

vano fantasma de niebla y luz.

Soy incorpórea, soy intangible,

no puedo amarte.

—¡Oh ven, ven tú!

En fin, ya sé que Belen dirá que ya es hora de que tenga una historia de verdad y me deje de vivir fantasías en la cabeza pero.. ¿alguien puede decirme algo más que me ayude un poquito a ver la luz?

Apuestas

2008-06-02T08:50:00.001-07:00

Cuando mi tía me enseño a jugar a la ruleta francesa, me explicó muy claro que hay que guardarse siempre una fichita en la mano, por si acaso.. Esta semana he decidido no hacerla caso. Jugársela al destino a cara o cruz. Seguro, estoy segura de que pierdo. Pero me da igual. A veces es necesario perderlo todo para volver a la mesa a jugar con ganas de comerse el mundo.

Sé que caeré y que me voy a hostiar pero estoy preparada. Y.. quién sabe? a lo mejor la vida me vuelve a sorprender.

Solo tengo claro que no renunciaré a mis principios. Ni renunciaré a Concentra, ni a lo que significa por más empeñada que pueda acabar.

Esta semana he hecho una oferta de venta por mi empresa, de la que tanto he renegado, pero que tanto esfuerzo me ha costado que al final, le tengo cariño. No renuncio. No. Aunque me hostie, lo haré por mi, y como siempre, pensando en naranja...

Me equivocaría otra vez

2008-06-02T04:02:00.001-07:00

Cuando pensaba en el discurso de la boda de Chema tenía esa frase todo el rato en la cabeza. Recorría los puestos de aquél mercadillo chino en mitad de Bangkok que parecía dispuesto a atravesar toda la ciudad. Calles, y calles, y más calles. Y yo pensaba. Recordaba. Intentaba entre mis pensamientos intercalar esa frase.

...ha sido divertido
me equivocaría otra vez...

Pero es que conocerle, compartir con él la vida nunca fue una equivocación. Ni siquiera cuando era el más crápula y perdido de la pandilla...

Eso es lo que todos recordaron. Como no podía pensar algo con claridad, pregunté a todos, mientras esa frase retumbaba en mi cabeza. ¿cual es tu mejor recuerdo? El gol del Madrid... aquellos palillos chinos con los que aprendió a comer el arroz con siete añitos... el evacuol... la lengua verde de vodka con lima... la camilla... los partidos de futbol de los sábados con resaca... puff... tantas anécdotas...

Yo tengo más. Tengo muchos momentos solos los dos que están entre los mejores recuerdos de mi vida. Y es que con él, siempre hay algo especial. Una frase, una locura, un travelo cabreado o porros en la universidad y a veces, la tranquilidad de tumbarse en un camino a mirar las estrellas y pensar en el futuro y que te piquen dos mil hormigas. Llegar super triste al Destino y desahogar las penas en un Martini. Alguien te ha escuchado atentamente y tiene una solución. Alguien te da una palmadita y dice que no te preocupes, que todo pasará. Él es el único, no podría ser otro de cualquier manera, que después de un rato se acerca a ti y dice cosas como "sufres como Ava Gardner".

Tiene mil frikeces pero la mejor de todas, la más genuina es que a los que quiere, los quiere por encima de todo, y no pese a sus defectos, sino precisamente por ellos, viendo en cada uno el lado más positivo de sus peculiaridades. Ese es mi amigo Chema. Si no lo hubiera conocido, hubiese pasado horas rogándole a Dios encontrar uno que se le pareciera.

Esta semana se vuelve a casar. Una budista en la otra parte del mundo y la otra católica, apostólica y romana, en el mismo centro del barrio de Chamberí. Pero las dos, con la misma mujer... Al final, después de muchas críticas, estoy segura de que será él uno de los pocos que mire hacia atrás su vida y pueda decir eso de...

.. ha sido divertido.
Me equivocaría otra vez.

Este jueves

2008-05-07T14:55:00.000-07:00

Este jueves depende de tu boca.
Debes cuidarlo igual que un parque a un niño,
como cuida el otoño cada hoja
y le procura el aire necesario
para que se reúna con las otras.

Mira este jueves. No lo sabe. Míralo
acercarse a nosotros entre sombras.
y ocupar la ciudad como un ejército
que no pensara nunca en su derrota.
Será jueves en todo. Está de paso
pero quiere vivir de luces propias.
Entrará en la oficina de mañana,
a mediodía contará sus horas
y se quedará al norte de las cartas
que desde que se escriben son remotas.
Mira cómo se acerca hasta nosotros:
viste de azul y herencias sigilosas,
establece su número y su luna
¡el tiempo siendo jueves en las cosas!

Cuídalo tú que puedes, no le dejes
que tal día haga un año en la memoria.
Mira cómo se acerca a la ventana
sin saber que depende de tu boca.

Para pasar un día con nosotros
ha salido este jueves de sus sombras.

Manuel Alcantara, "Este Jueves"

Cumpliendo años...

2008-05-05T08:58:00.000-07:00

Y entenderás en un sólo momento
Que significa un año de amor.

Te has parado a pensar lo que sucederá
Todo lo que perdemos y lo que sufrirás.

Si ahora tú te vas no recuperarás
los momentos felices que te hice vivir....

Luz Casal, Un año de amor.

Y a mi, que últimamente no me gustaba celebrar mis cumpleaños, este año lo hice por partida doble. Y fueron geniales los dos. Y yo, que aprendí a pasar de los aniversarios porque eso era de cursis y de niñatas, nunca olvido aquél 25 de abril. Aunque haya pasado media vida. Aunque pase la vida entera. Porque las fechas importan y el cumplir años, significa permanecer. Los que los cumplen contigo se hacen más grandes, más importantes en la propia vida. Los que se pierden en el camino, a veces se recuerdan en sus aniversarios.

Con todo esto solo quería decir que ya llevamos un añito mezclando y sin agitar. ¿Sobre el balance? Tres o cuatro conquistas de esas que te cambian la vida, los mismos amigos de siempre (quizá alguno más), una que otra cana más, refranes para escatologiar hasta el otro lado del mundo, algunas poesías, algunos recuerdos, un no prometido que siempre consigue sacarme a bailar y un público fiel. Una novia no es una novia sin que le griten viva la novia. Una bloguera tampoco sería nada si no fuera por los que me leeis. Gracias por aguantarme todo este año. No os perdais un año más!!!

Si yo fuera diputado

2008-04-24T02:35:00.000-07:00

Si yo fuera diputado
Seria un tipo bien intencionado
Promoveria la industria
Sin olvidar a chepe el del mercado

Ricardo Arjona, Historias.

Ya sabéis que Arjona es una de mis debilidades. Y llevo días pensando en esta canción. Y es que hay un juego estúpido de esos de psicología para principiantes que trata precisamente de eso. Si tú fueras una forma geométrica, qué serías. y si fueras una canción? y si fueras un periodista? Si yo fuera periodista, sería reportero de guerra.. Y yo, de corazón. Yo, presentadora de informativos.. Y yo? ¿qué sería yo? yo sería pastelera. A cada uno lo suyo, no?

Alguien me ha dicho en los últimos días que le he enseñado a ver lo divertido q es vivir y esa, si fuera una profesión, sería la mejor de todas. Hasta que a eso tenga epígrafe en Hacienda, solo puedo decir que es lo mejor que he hecho en mi vida.

Si yo fuera periodista, sería investigadora de sonrisas.

Lo que vale una vida

2008-04-24T02:19:00.000-07:00

Me encanta esta poesía. Por eso la elegí para las bodas de plata de mis padres.

Habla precisamente de eso, de lo que vale de una vida es el día a día y, aunque es un alegato al aprovechamiento de los momentos cuando uno llega a cierta edad, y yo no considero que haya llegado a "esa edad", me gusta lo que dice y pienso que un día como hoy, en el que me he dado el gustazo de desayunar pan con tomate sentada en una terraza al sol de esta primavera que calienta y aún no quema, en mitad de un parque precioso, rodeada de árboles verdes y hasta un riachuelo (que no es otro que el Manzanares, aunque a su paso por aquí casi q podía ser el manzanita) y que mi falda verde me sienta cada día mejor... En día como estos, se me hace propia esa frase de "estoy en esa edad en la que un hombre quiere, por encima de todo, ser feliz cada día".

Porque cada día cuenta...

Estoy en esa edad en la que un hombre quiere
por encima de todo ser feliz, cada día.
Y al júbilo prefiere la callada alegría
y a la pasión que mata, la renuncia que hiere.

Vivir entre las cosas mientras que el tiempo pasa
-cada vez menos tiempo para las mismas cosas-
y elegir las que valen una vida: las rosas
y los libros de versos, y el viaje y la casa.

Hasta ahora he vivido perdido en el mañana
--seré, seré, decía-o en el pasado -he sido
o pude ser pensaba-y el mundo se me iba.

Ahora estoy en la edad en la que una ventana
es cualquier aventura, y un regalo el olvido.
Ya no quiero más luz que tu luz mientras viva.

(Rafael Juarez, De Lo que vale una vida, Valencia, 2001).

Se acerca el dia..

2008-04-10T06:04:00.001-07:00

Uff... quisiera escribir algo, pero la emoción no me deja.

Aún tenía catorce años cuando mi mejor amiga me dijo eso de que había empezado a salir con el chico del verano pasado. Eran los días de la vuelta de las vacaciones de Navidad. Cuando llegó mi cumpleaños, ya sabíamos las dos que este día llegaría.

Desde entonces, un largo camino y aunque hay gente que dice que la vida no cambia porque uno se case, yo sé que eso, en su caso, no será así. Por eso esta noche será tan especial. No será la última, sino la primera... Empezar a despedirse de una etapa y solar amarres... puff.. lo siento. por una vez, la emocion no me deja terminar.

Sonido Caribe

2008-04-06T03:02:00.000-07:00

A veces me pregunto cuál sería la banda sonora que ilustrara las imágenes de mi vida. No la música que escucho, sino la que le pega a mi vida. Esa música que sonará en mi casa las mañanas de sábado, mientras limpio, mientras pienso, mientras charlo con las visitas... Esa que le va a dar a mi hogar un color invisible pero mucho más efectivo que una pared naranja.
Ayer escuché por primera vez la radio de mi cabina de hidromasaje. De dentro de ese, mi único capricho, salía la voz elegante y siempre sensual de Gloria Estefan. Ritmos de bachata tranquila y recuerdos de toda una vida. Momentos de serenidad y alegría, íntimos aún cuando estaba acompañada.

Y también me di cuenta de que en ella suena también el Caribe. Ese Caribe que yo llevo dentro, que no es el del reguetón ni la borrachera de ron sino el de aquella tarde tumbada en una cama más que confortable en que me pregunté a mi misma ¿Y por qué no? Y la respuesta fueron los mejores dias de mi vida.

Esos días quedarán para siempre atrapados en mi memoria. Y en mi vida, en la voz de Gloria Estefan.

PD. Hay muchos más, pero quería agradecer a Gloria el maravilloso momento que me hizo pasar ayer por la mañana.

Un duendecito..

2008-04-04T09:16:00.000-07:00

he instalado un duendecito dentro de mi ordenador. Se llama Picasa y se dedica a recopilar para mi todas las fotos que tengo en el ordenador y ponerlas todas juntitas para que, de un tirón pueda verlas todas. Aquellas que buscaba y aquellas que no. Hoy he descubierto una que me ha cautivado el corazón. La que lleva el número cuatro en el casco acababa de quedar tercera en el Campeonato de Europa de Kayak Polo por Naciones en 2005, mucho antes de que yo supiera lo que es este deporte. La otra, terminado el partido, ni se lo pensó. Directamente se tiró al agua, vestida y todo, a celebrarlo. A mi, esto me parece emoción, y no lo del futbol...

Por cierto, la foto es de B. Lombao, que es una artista como no hay otra para estas cosas.

Buscándome

2008-04-04T04:24:00.000-07:00

Supongo que nos pasa a todos. A veces me pregunto qué espacio ocupo yo en el mundo.. cómo podría definirme. No es fácil. No porque yo sea una persona muy complicada (algunos dicen que sí, otros que no... quién sabe) sino porque sencillamente no es fácil. Quizá las cosas se puedan definir: aquello es blanco, o la cama mide dos metros, o mi pared, que aún no tiene color, pero ya es lisa.

Pero las personas.. Como dice Fito...

"Ni negro del todo, ni del todo blanco - Entre los extremos, siempre hay mas espacio.

[...]No es como el las “pelis” del chico Americano donde el guapo es el bueno y los malos son muy malos..."

¿Y quién soy yo para decir cómo soy? Uno nunca deja de conocerse. Y los de alrededor, tienen una imágen de una algo distorsionada por su propia percepción, por el contexto, por algunos prejuicios... así que tampoco valen para dar una definición precisa. Por eso me pareció buena idea consultar en Internet. Que un extraño, que te habla sabiendo que eres totalmente una extraña, te perciba, y lo que sale, tampoco es cierto, pero es impresionismo. La esencia del instante y con eso.. sacar una conclusión más o menos definitiva.

La web que había buscado para el experimento tiene un apartado en el que la gente puede opinar sobre ti y ayer me sorprendio este mensaje que alguien a quien he estado tratando, ha escrito sobre mi. No dice nada que no supiera ya, pero me encanta...

Ella sabe muy bien quien es y lo que busca...pero le gusta enfrentarse al espejo de los demas... si la miras de frente ¡protegete!.. o te seducira ...

Creatividad publicitaria

2008-03-31T02:43:00.001-07:00

Este es el tipo de publicidad que me enamoró. La de concepto, la de barrio. Esa que te saca una sonrisa y que conecta contigo. Esta llegó a mi buzón en forma de tarjetón grapada a un osito de peluche. Si quereis que os diga la verdad, no estoy pensando en vender mi casa pero si lo pensara... seguramente pensaría que el papá de Paula va a conseguir ingeniárselas para colocársela al más listo.
Espero que os guste tanto como a mi.

Familia 4.0: la tía de Argentina.

2008-03-16T10:32:00.000-07:00

Como muchos otros españoles, mi padre vivió en su propia piel la tragedia de una infancia en la postguerra, con un padre muerto y el hambre llamando insistente a todas las puertas de la casa. Supongo que fueron años duros, porque él nunca quiere hablar de ello. Casi nunca habló tampoco de su hermana, la que emigró a Argentina.

Hace catorce años, cuando ella volvió después de décadas fuera de España, yo era muy jóven aún para comprender de verdad que estuvieran él y su hermano mayor tan nerviosos, que por primera vez, mi padre hubiera utilizado su placa policial en beneficio propio para esperarla dentro del área de pasajeros, casi al pie del avión como aquél que dice, y que por primera vez en su vida. dejara escapar una lágrima.

Hoy mi tía ha vuelto y he descubierto que los años nos han dado a todos algo más que canas.

Habrán pasado los años, pero el tiempo no ha podido hacer que pase lo nuestro.

Es una de mis frases favoritas. Una de esas que repito de vez en cuando, cuando me encuentro sorprendida por la calidez de una vieja amistad. Hoy, he tenido la suerte de disfrutar algo impagable.

Esta noche.. fiesta pirata!!!

2008-03-13T03:24:00.000-07:00

2008-03-11T09:30:00.000-07:00

“Oíd: mientras sus notas desentraña,
el pífano suspira:
suspira recordando tiernamente
que si de ébano es hoy, fue ayer de caña (…)
Gascones escuchad… bajo sus dedos,
no es la trompa guerrera
no es en sus labios el marcial sonido
que al combate nos llama: es el silbido
que oíamos antaño
es la flauta grosera
del pastor que apacienta su rebaño
Escuchad, escuchad… es la espesura
es el monte, el arroyo, la llanura;
el rabadán inculto y atezado
el pastor avezado
al rigor de las frías estaciones
que calza abarcas y cayado empuña;
es el campo, es la paz… Oíd gascones
¡es toda la Gascuña”.

Desde hace años, la semana santa es el punto de inflexión. Pasa del frío invierno a una nueva etapa. Renace el amor, o la melancolía, o ese espíritu emprendedor que estaba latente todo el invierno. Y es que, como signo de agua, no soy persona cuando me amenazan con hielo y nieve. La semana santa, con sus poderosos días grises, de tormenta parada y de quietud, es siempre la resaca que marca el cambio.
Ayer sali a media tarde de la Federación y una gaita guiaba mis pasos. No la soñaba. No. Estaba allí. Un gaitero ensayaba su tonada en lo alto del aparcamiento de empleados. Lo juro. Ese parque es mágico. Volver a descalzarme y caminar por la hierba aún fría con los zapatos de Salvador Bachiller en la mano, era inevitable.

Siento emociones extrañas últimamente. algunas cosas que no quiero y otras que no me atrevo a compartir. Pero por otro lado, estoy recuperando el silencio. El tiempo de pensar y de soñar en voz alta. Estoy volviendo a llenar mi cabeza de historias echas de aire, que no me ayudan a vivir en el mundo real, pero que son parte de mi, igual que la loca de Ally Mcbeal.

2008-02-28T00:57:00.000-08:00

Hoy puede ser un gran día.
Plantéatelo así,
aprovecharlo o que pase de largo,
depende en parte de ti.

Dale el día libre a la experiencia
para comenzar,
y recíbelo como si fuera
fiesta de guardar.

No consientas que se esfume,
asómate y consume
la vida a granel.

Hoy puede ser un gran día, duro con él.

Hoy puede ser un gran día
donde todo está por descubrir,
si lo empleas como el último
que te toca vivir.

Saca de paseo a tus instintos
y ventílalos al sol
y no dosifiques los placeres;
si puedes, derróchalos.

Si la rutina te aplasta,
dile que ya basta
de mediocridad.

Hoy puede ser un gran día, date una oportunidad.

Hoy puede ser un gran día
imposible de recuperar,
un ejemplar único,
no lo dejes escapar.

Que todo cuanto te rodea
lo han puesto para ti.
No lo mires desde la ventana
y siéntate al festín.

Pelea por lo que quieres
y no desesperes
si algo no anda bien.

Hoy puede ser un gran día y mañana también.

Gracias por recordármelo.

vinilos

2008-02-25T07:36:00.000-08:00

Últimamente hay mucha tendencia a la decoración con vinilos. Los he visto en estos días de todos los tipos: impresos, de corte, más pequeños para la llave de la luz, o grandes para todo el salón. Muchísimas cosas para niños y mucho rollo asiático más visto que la capa de Ramón García. La mayoría son cutrísimos, y los pocos que tienen un diseño interesante son caros, por no decir carísimos.

Así que me he decidido por el "hágalo usted mismo". Total, qué es eso para una chica moderna y todoterreno como yo. Ayer tocó zafarrancho en la que será mi habitación y luego, con unas herramientas menos que adecuadas, logré montar yo solita la cajonera del Leroy Merlin. Me sobraron algunos tornillos pero.. parece que los cajones se abrían y se cerraban correctamente y que la cajonera se mantenía en pie, así que es posible que el ingeniero que lo pensó metiera tornillos de más.. ;-)

El caso es que hoy he vuelto al LM (últimamente mi segunda casa) a saludar a José, el de la ducha de hidromasaje, y he visto unos vinilos monísimos para los cristales de mi cajonera. Esta es una de las estampaciones. Princesa urbana dentro de un armario rosa. Para acelerar que hay que vestirse pronto y ponerse a trabajarr!!

Valió la pena madrugar

2008-02-21T23:07:00.000-08:00

Las preocupaciones por la estética de mi casa y la inestabilidad de mi trabajo no me han dejado dormir. Por eso, esta mañana eran las seis cuando entraba en el baño decidida a darle un giro a todo.

Para empezar, quitarse pelitos, que siempre hacen que una se vea distinta. Luego, estrenar algo (siempre es bueno tener alguna camisetilla estupenda en el armario para una ocasión especial). Un buen desayuno y a comerse el mundo!

La mañana empieza bien y desde la sexta planta de este edificio en el que ya he empezado a estar cómoda, se ve un sol rojo, incandescente, de esos que por narices tienen que augurar algo. Algo bueno, claro está.

Hay veces que repaso mi vida y soy consciente de que todo lo bueno y malo es lo que me condujo hasta aquí. Cuando estoy de buen talante, reconozco que valió la pena todo, por tener la vida que tengo y ser la persona que soy. Cuando no lo estoy, intento estarlo.

Últimamente, la vida no está siendo fácil, ni bonita, ni divertida. Desconfío de casi todo lo que me rodea, de mi futuro y de mi misma, y la luna llena no me inspira como solía hacerlo.

Pero aún en medio de todo esto y me queda un cielo rojo y buenos augurios. Valió la pena madrugar para recordarlo. Estoy volviendo a recuperar alguno de aquellos viejos principios.

Bienvenidos a la monarquía democrática de mi casa

2008-02-14T09:22:00.000-08:00

esta es la cocina. O por lo menos, el plano que he hecho para intentar hacerme una idea... Bienvenidos a la monarquía de mi casa, en la que yo y solo yo, seré reina absoluta.

Gabi... dime algo!!

2008-02-14T04:16:00.000-08:00

Ya sé que es una tontería, pero me ha hecho mucha gracia. Hoy es San Valentín. ¿no esperariais que no me pronunciara?
En fin, que cada uno entienda lo que quiera. Yo, a pesar de todo, os quiero.

Llega el aire de la sierra a mi ventana...

2008-02-13T03:48:00.000-08:00

... aromas, que a veces lo son todo.

La curiosidad mató al gato

2008-02-12T12:32:00.000-08:00

Recuerdo haber escrito una pagina del diario para contarlo pero se quedó en el PC. En realidad ese refrán me devuelve siempre a una noche de verano, pero es que me devuelve con mucha frecuencia... En aquella ocasión, la primera, fue al volver con Castel, una noche de verano. Estábamos en su habitación y se levantó para hacerme la cena. Dejó el móvil en la mesita y no pude evitar leer sus mensajes. Vale, que es cierto que en verano había estado trasteando el móvil del tío Fredy para ver cómo eran los accesos directos y cómo llegar rápidamente… vamos, que lo hice con premeditación y nocturnidad.

Pero lo que cuenta es que me encontré con lo que no quería. Mensajes de otra que hubiera dado la vida por no saber que existían. La curiosidad mató al gato. Me mató. Morí aquella noche y juré que no lo volvería a hacer. Pero desde entonces, me he muerto muchas veces más. Cuantas veces no habré repetido ese refrán... Y sin embargo, vuelvo a caer.

Y es que todos ocultan algo. Desde que soy gato, aunque creo que gato ya nací, he muerto una y otra vez. Y es que cada vez que descubro un secreto, me muero un poco. Pero sigo indagando. ¿Por qué? me preguntan a veces. Porque el hecho de no indagar no significa que los secretos no existan, o que las cosas que se te están ocultando no sucedan. El hecho de no indagar solo implica que no te enteras. Que las cosas pasan... hasta que un día te estallan en la cara y te das cuenta de cuánto tiempo llevas sin enterarte de nada de lo que pasaba alrededor, de lo distinta que era la vida de la gente que te rodea, a la que tanto quieres, y tan poco conoces.

Sí, soy gato que muere cada vez que descubre un secreto. Pero mientras me queden vidas, seguiré muriendo...

La novia

2008-02-07T01:48:00.000-08:00

Nunca he visto Kill Bill, pero estoy segura de que Uma Thurman, por muy rubia y espectacular que sea, nunca fue tan novia como Yoli. La novia. Nacida para ser novia. Coronada el día de la boda.

Bailando con ella el Vals de las mariposas no pude por menos que reconocerlo. Nunca habrá otra novia más novia que ella. Con dos ceremonias por delante en las que aún tendríamos que llorar la emoción y una impuntualidad anunciada, estaba, aquella mañana de octubre, sencillamente perfecta. Cuando cantó lo de "estoy muy enamoradaaaa", simplemente, se coronó.

Hoy tenía esta foto, en la que estamos tan guapos, y quería compartirla con el mundo.

Familia 3.0: vecinos

2008-02-06T12:32:00.000-08:00

Llego a casa a las nueve y media de la noche. En el portal, un olor a dorada al horno con patatitas me recibe con sabor a hogar. Bajo las escaleras y al final del pasillo, dos puertas. A la derecha, la mía. Blindada, cerrada, apuntalando el hogar. A la izquierda una puerta vieja, que permanece abierta, aunque ya están todos dentro. Como casi siempre, hay más personas de lo que recomienda el aforo. En total, ocho personas cenando en una casa que solo tiene un dormitorio. Charlan y se pasan el queso como en una Navidad antigua. Niños, abuelo, tíos, padres, prima... y la vecina que se acopla a última hora.

No es una cocina de diseño, ni pasan cosas increíbles, como en Los Serrano o en cualquiera de esas series de situación. Es solo un hogar apacible y abarrotado donde siempre hay una silla para otro más.

Acabo de llegar de la que será mi nueva casa y no puedo dejar de pensar que cuando llegue allí, detrás de una puerta blindada, perfectamente cerrada, no habrá nadie esperando. Tres habitaciones de diseño y una pizza en el horno que, estoy segura, muchas noches cambiaría por un trocito de dorada y diez centímetros en la mesa de la cocina de los vecinos.

Ay, dios mío! Está claro que nunca estamos conformes con lo que tenemos

Mi familia 2.0....

2008-02-05T09:00:00.001-08:00

...ese hermano que nació de otra madre.

Quienes me conocen de siempre, saben que me enamoré de él antes de nacer, que salimos juntos nada y menos y que un mes y medio después decidió hacerse sacerdote. Pocos saben que el día que me lo contó, me caí de culo y casi ninguno que, desde entonces, me llamó hermanita.

La anecdota que suelo contar es aquella del día que hizo sus votos. Yo estaba sentada en primera fila, junto a sus padres y su hermano, los únicos que conocía, cuando entró en aquella capilla del colegio Escolapio de Guzmán el Bueno. Él, que lo había sido todo, el más guapo, y alto, y listo, y brillante; el que escribía poesías y pintaba caballos, y además estaba en el equipo de lanzamiento de jabalina y tenía una espalda y un porte que le habían hecho ligarse a todas las del instituto, las del barrio, las del pueblo y alguna despistada como yo... Él, que había sido todo arrogancia, de pronto parecía el más humilde de los siervos de Dios. Con sus pantalones grises y una holgada camisa blanca, cada uno de sus pasos eran una entrega madura, meditada y sentida.

Se me saltaron las lágrimas dos pasos antes de que pasara junto a mi y el sacerdote que me vio llorar más que a su propia madre, me incluyó en la bienvenida como un miembro más de la familia, la hermana que hasta aquél momento nunca había tenido.

Desde entonces me concedí el privilegio de no perderme uno de sus actos y de llorar todo cuanto se me antoje cada vez que lo he visto junto a un altar. Quizá es por eso que ahora me emocione las raras veces que la vida me devuelve a una iglesia.

Pensándolo, puede que ese sea el significado de la familia: aquellos que mantienen el camino del hogar despejado, aquellos que, cuando te pierdes, te ayudan a volver. ¿Sabeis una cosa? Está muy bien eso de tener un hermano que mantiene contacto directo con Dios.

El sueño de vivir solo

2008-01-30T02:18:00.000-08:00

Primera semana:

Por fin tengo mi propia casa, es un cambio que me viene muy bien. Hasta me traje el perro, para que esté más tranquilo conmigo, presiento que la vamos a pasar de maravilla. He preparado un riguroso programa de actividades y sé exactamente a qué hora me levantaré, cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear el perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta que me quedará mucho tiempo para hacer LO QUE QUIERA.
A la hora de la cena me hice un churrasco y le di otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro comió paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañando por verduras. De postre le serví galletas, yo tomé un poco de vino y me fumé
un cigarrillo. NO ME HABIA SENTIDO TAN A GUSTO EN MUCHO TIEMPO.

Segunda semana:

Debo revisar mi programa, creo que necesita unos ajustes menores. Le expliqué al perro que no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva la comida en tres tazones, pues tendría más trastos
que lavar. En el desayuno me di cuenta que el jugo de naranja hecho en casa, tiene el inconveniente que hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar el jugo para dos días, así la frecuencia del lavado se reduce
a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual es una cacerola menos que lavar. Tampoco pienso pasar la aspiradora todos los días, pasarla cada dos semanas es suficiente.

Tercer semana:

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que pensaba. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso, fui a comprar comida, así no pierdo tiempo cocinando. El hacer la cama es otro problema...
Primero, hay que levantarse, ventilar el cuarto y luego tender las sabanas y mantas! QUE ENGORROSO!!!. Creo que no es necesario hacer la cama todos los días, si total me voy a acostar en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial para el perro, le compré comida enlatada, puso cara de repugnancia, pero no le valdrá de nada. Si yo tengo que comer comida preparada él también.

Cuarta semana:

NO MAS JUGO DE NARANJA, como puede ensuciar tanto esa fruta bendita. DESCUBRIMIENTO: logré salir de la cama sin desarreglar las sabanas, y solo alisé un poco las mantas con las manos, desde luego hacer esto requiere práctica y no hay que moverse mucho cuando se duerme. Me queda la espalda dolorida, pero una ducha caliente lo resuelve todo, tampoco me afeito todos los días. Me parece un desperdicio de tiempo.
DESCUBRIMIENTO: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo me pone los nervios de punta, el perro también puede comer en un solo tazón al fin y al cabo es sólo un animal.
NOTA: He llegado a la conclusión que la aspiradora la puedo pasar una vez al mes. Salchichas de cena y almuerzo.

Quinta semana:

OTRO HALLAZGO: las salchichas son ricas por la mañana, son pasables en el almuerzo, y son INSOPORTABLES en la cena, comerlas más de dos días seguidos me dan ganas de vomitar. Le compré alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia tanto. Me di cuenta que la sopa se puede tomar directamente de la cacerola. Sabe igual y no hay que lavar los platos, ni usar sopera ni cucharón. Por fin dejare de sentirme una maquina lavaplatos. Decidí no pasar más el trapo en la cocina, eso y hacer la cama me ponía los nervios de punta.
NOTA: tendré que prescindir de las latas, el abrelatas se ensucia.

Sexta semana:

¿Por qué hay que desvestirse a la noche si a la mañana siguiente hay que vestirse de nuevo?. Prefiero dedicar ese tiempo a dormir más. También he decidido dejar de usar sabanas y colchas lo que ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas en el piso y lo reprendí, que se cree, que soy su criado. Que curioso, mi mamá algunas veces me hablaba así.
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo ganas de hacerlo. Estoy echo un manojo de nervios. El desayuno será algo que no tenga que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas esas cosas, me sacan de quicio.
PLAN: comer directamente de la bolsa, encima del tacho de basura, sin platos, cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por falta de frutas que no compro más porque pesa demasiado. Mi mamá me llamó por la tarde y me preguntó si alguna vez había lavado la ropa y las ventanas, solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque dejé de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente de la heladera. Hay que hacerlo rápido porque la puerta no puede estar abierta mucho tiempo.

Séptima semana:

El perro y yo nos quedamos en la cama mirando la tele, donde aparece gente comiendo manjares deliciosos. A los dos se nos hizo agua la boca. Estamos débiles y de mal humor Esta mañana comí algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos gustó. Hoy sí tendré que afeitarme, ducharme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento que me caigo y se me nubla la vista. El perro dejó de menear la cola. Decidí que no voy a comer más en la casa, lo haré en restaurantes. Le devolví el perro a mamá.
Fui a hablar con mi mamá para regresar a casa. Puse en venta el apartamento

Mirada de parejas

2008-01-29T08:18:00.001-08:00

Hice esta foto en Lisboa. No es especialmente bonita pero pienso a veces en ella. Yo estaba sentada en un banco cercano, escribiendo una postal, cuando apareció la primera pareja.

Se sentó él y ella se sentó detrás. Le miraba. Le mirábamos las dos. Era un chico jóven, cachas, moreno. Uno de esos que te cruzas en la calle y parece tan confiado de sí mismo que te hace creer que podría salvarte de cualquier peligro, que en sus brazos no sentirás nunca ganas de tiritar. Y sin embargo.. ella también lo miraba. Lo miraba desde atrás, aguardando su espalda. Lo miraba con ternura, con dulzura... Lo protegía. Él estaba cachas. Ella era la fuerte.

Luego llegó la segunda pareja y se sentaron también. Ellos, tan normales que ni siquiera llegué a verles las caras, se sentaron cada uno a un lado del banco, pero uno en frente de otro, mirándose a los ojos, guardándose uno al otro.

Decía Antoine de Saint Exupéry que "amar no es mirarse el uno al otro, sino mirar los dos en la misma dirección". Discrepo. Creo que amar es mirarse a los ojos, como se miraba aquella pareja que fotografie en aquellos últimos momentos de Lisboa. Y es que, cuando pienso en esta foto, y en aquellas vacaciones, me doy cuenta de que aprendí mucho de miradas en esa ciudad, de la que dicen que vive, mirando al mar.

Mis parecidos razonables

2008-01-15T05:46:00.000-08:00

Ayer descubrí el blog de mi vecina, y de paso un nuevo juego. ¿a qué famoso te preces? No son desde luego mis prefes, pero después de toda una vida sintiendo que vive en mi una parte de Escarlata, ahora resulta que soy igualita a la petarda de Melania!! Os lo podeis hacer vosotros también aquí.

Gracias Vero!!

Besos eternos

2008-01-13T10:58:00.000-08:00

Si alguien me preguntara qué personas exactamente componen mi familia, tendría un serio problema a la hora de contestar. Y es que no sabría establecer cual es el criterio correcto. ¿relación de consanguineidad? Parece la más obvia, pero eso excluye automáticamente a mi tío Manolo, que ha estado a mi lado, cuidándome y mimándome desde que nací, que me ha enseñado a montar en bici y que un día me compró una luna para colgar en el techo porque la de verdad ni me la podía alcanzar... ¿cómo podría excluirle a él de mi familia?

Entonces... Parientes y cónyuges? Parece razonable también, pero la duda me asalta en si la familia se decide por el tradicional y eterno vínculo del matrimonio católico, o valen para eso también los arreglos civiles. Porque mi prima Gloria lleva más de diez años viviendo con Pedro, y para mi, Pedro es tan "primo" como cualquiera de los legítimos. Y la novia que se ha echado Jorge en Londres y que aún no conocemos...¿también es mi prima? ¿y la ex-mujer de mi primo? ¿y la viuda del hermano de mi padre? ¿qué son? ¿familiares de segunda?

Ahora bien, la verdadera duda me asalta con la caducidad de ese compromiso. Se supone que la familia es para siempre, que es un referente en la vida de una persona, que la expresión "bienvenido a la familia" no contempla un "fue un placer conocerte". Con eso, tengo un verdadero conflicto.

Los de la foto son mi primo y su novia. Bueno, su ex-novia, que según todos los criterios, y de todos aquellos a los que he preguntado, ya no pertenece a la familia. Pero el beso, ese beso que parece de peli, fue lo que me hizo pensar...

No entiendo que alguien que fue familia, pueda dejar de serlo, igual que durante años no entendí que se pueda acabar el amor. Entiendo que se pueda convertir en odio, en desidia, que no fuera verdadero amor sino confusión, ilusión o anhelo, pero.. ¿que se acabe? Se me hace tan inexplicable en la cabeza, como que dejara de salir el sol. O como levantarme un día y que el tío Manolo, ya no fuera familia.

La familia es lo primero, me enseñaron desde pequeña. Y no lo es porque te caiga bien. De echo, eso es lo de menos. La famlia es lo primero por eso, porque es tu familia. La que tienes, la que te ha tocado, la que luchará por ti, la que nunca te dejará caer, aunque te tires diez años comportándote como un gilipollas abducido, aunque reniegues de tu propia sangre, aunque a veces, solo seas algo de qué hablar.

Claro que dentro de la familia hay quienes entiendes mejor, a quienes quieres más pero, como una prueba más de las que la vida te pone con ellos también aprendes a relacionarte, a ser persona, a tolerar y a madurar.

Yo tengo la extraña suerte de tener una familia grande, a la que adoro, muchas veces pese a ellos mismos. Y sobre todo, que me adora, pese a que casi ninguno me conoce bien, ni me comprende del todo. Pero se esfuerzan, nos esforzamos. A veces te corrigen, a veces discutes, al final, llegas a entenderte y los besos, no parecen de película, como en la foto, porque no lo son. Son besos arraigados a un cada día, cada año, cada una y todas las etapas de una vida que compartir. Porque eso sí que es verdad, para mi la familia, no tiene fecha de caducidad.

Se busca gente diferente

2008-01-09T16:29:00.000-08:00

Si eres uno de ellos, si te sales de la norma por alguna razón,
si te atreves a reconocer públicamente lo que todos los demás ocultan,
si tienes una enfermedad que sólo tienes tú y muy pocos más,
si tienes inclinaciones y vicios inconfesables, si tienes un trabajo especial,
una cara especial, una habilidad especial…
Si tienes un secreto que te gustaría contar.
Si eres un cornudo y no te importa reconocerlo, una mujer infiel,
un exhibicionista, un adicto al trabajo, a la moda o al bisturí,
un envidioso, un cotilla, un camello, un mercenario…
Si te reconoces racista o machista… Si eres raro, especial, distinto,
te estamos buscando a ti.
Queremos conocerte y conocer tu historia.

Si alguna vez se me ocurriera poner un anuncio buscando amigos, estoy segura de que no tendría tanta clarividencia como para escribir algo así, por eso lo he tomado prestado de uno a quien me encantaría tener como amigo. Los que le quieren, le llaman loco. El loco de la colina.

Me encanta la gente que se atreve a ser diferente.

necesito respirar

2008-01-01T13:27:00.000-08:00

Necesito respirar
descubrir el aire fresco
y decir cada mañana
que soy libre como el viento

Necesito respirar, Medina Azahara

No entiendo muy bien por qué, pero el final del 2007 ha sido extremadamente triste para mi. Hace meses que no me encuentro del todo bien dentro de mi vida, que me doy cuenta de que una extraña que no pisa, ni mira, ni ríe como yo, se ha adueñado de mi cuerpo y del control de mis emociones. No soy yo la que no contesta al telefono, ni la que es incapaz de prestar atención cuando le cuentan las cosas, ni la que nunca tiene tiempo de estar donde quiere estar.

Pero a veces eso es dificil de ver en el día a a día. Por eso creo que me van a venir bien unas semanas de baja. Descansar un poco y tomar distancia, así como dar valor a lo que es de verdad importante.
En este tiemo estaré un poco ausente. Espero que lo sepais entender.

Proyectos... Retos... Éxitos!!

2007-12-30T12:50:00.000-08:00

Madrid, mi ciudad amada, capital mundial del kayak polo. Ese era el proyecto. Convertirlo en un video promocional que, en poco más de un minuto mostrara toda la ciudad, sus láminas de agua, sus deportistas y su encanto... todo un reto. Hacerlo en poco más de diez horas... no tiene precio (sobre todo por la ardua tarea de buscar las malditas fotos). Espero que os guste.

mi felicitacion de navidad

2007-12-26T06:37:00.000-08:00

Ojalá la magia de esta noche durara todo el año. En nuestras manos está el contribuir para hacerlo posible. Cenar bien que hay que coger fuerzas! ¡Feliz 2008!

Samsara

2007-12-26T01:04:00.000-08:00

Recuerdo aún como mágica aquella tarde en el teatro Madrid. Las entradas que había conseguido Lauri por la revista,.. la tarde fría y la copa de champan,... los nervios,.. y por fin el espectáculo! Samsara, la última creación de Victor Ullate, la más personal, esa de la qu se cuenta que fue concebida sobre una mesa de operaciones mientras se enfrentaba de cara a su segundo cateterismo.

Más que darle un significado a Samsara, sencillamente he tratado de interpretar lo que sentí en momentos delicados y cruciales de mi vida, en los que, postrado en una mesa de operaciones, creyendo que todo se acababa, mi mente se dirigió a Oriente.

Victor Ullate.

Samsara hace referencia a ese ciclo inagotable de vivir, morir y volver a vivir. Es una palabra presente en el sánscrito y en las filosofías orientales, allá donde la vida y la muerte no son cosas que uno pueda dejar para mañana. Allá donde el pasado no mueve el molino, el futuro es una incertidumbre y el presente solo es una lucha por sobrevivir con dignidad.

Cuando ocupamos el sitio que nos corresponde, descubrimos que somos inquebrantables.
Jack Kornfield

Samsara es también el nombre de un perfume que alguien me regaló poco después de aquél espectáculo. Aunque en aquel momento pensé que probablemente nunca me lo pondría, ese nombre y su lujoso packaging me cautivaron y no fui capaz de llevarlo a devolver.

Alguna vez lo he vuelto a oler, pero me ocurría lo mismo que con ciertos pensamientos que a veces llegan sin que estés preparado para entenderlos, para hacerlos tuyos.

Sin embargo, en estos últimos meses he descubierto en mí una sensualidad y una fuerza que estaban preparándome para un encuentro muy especial: el de una mujer y su perfume. Samsara es intenso, cálido, sensual, y poderoso. Sofisticado y erótico. Seductor.

Cuando lo huelo imagino a una de esas ejecutivas modernas que dominan el mundo desde lo altísimo de sus zapatos de tacón. Medias de liguero y el móvil en vibrador para una fiesta dorada. Docenas de ojos que recorren tu cuerpo cálido y suave. Atracción, deseo, seducción. Cazadora que sabe que no hace falta cobrarse una pieza cada noche. Solo saber que cuando lo desees, el tigre caerá en la red.

No os preocupeis. No me esnifado tanto. Conozco mis limitaciones y sé que yo no soy esa mujer. Pero creo que estoy en el camino…

Quijote de un tiempo que no tiene edad

2007-12-13T02:02:00.000-08:00

Soy de aquellos que sueñan con la libertad,
capitán de un velero que no tiene mar.
Soy de aquellos que viven buscando un lugar.
Soy Quijote de un tiempo que no tiene edad.

Y me gustan las gentes que son de verdad.
Ser bohemio, poeta y ser golfo me va.
Soy cantor de silencios que no vive en paz,
que presume de ser español por donde va.

Y mi Dulcinea, ¿dónde estarás?,
que tu amor no es fácil de encontrar.
Y se ve tu cara en cada mujer,
tantas veces yo soñé que soñaba tu querer.

Soy feliz con un vino y un trozo de pan,
y, también, como no, con caviar y champán.
Soy aquel vagabundo que no vive en paz,
me conformo con nada, con todo y con más.

Tengo miedo del tiempo que fácil se va,
de las gentes que hablan, que opinan de más,
y es que vengo de un mundo que está más allá,
soy Quijote de un tiempo que no tiene edad.

Quijote, Julio Iglesias

Tú ya sabes por qué!

mis chicos

2007-12-02T04:43:00.001-08:00

"La vida son tres o cuatro momentos que lo cambian todo"

Drew Barrymore, "Los chicos de mi vida" (2001)

No estamos todos...

2007-12-02T04:09:00.000-08:00

El día de la boda de Mery fuimos a buscarla a la puerta de su casa. Nos reconocimos tan guapos con nuestros trajes nuevos, nos hicimos fotos, nos reimos y lo pasamos bien. Pero cuando llevábamos un rato, nos dimos cuenta de que no estábamos completos. Alguien gritó:

"No estamos todos.... falta la novia"

Y los demas coreamos. El sábado nos fuimos a comer. Una cita concertada con dos meses de antelación por "incompatibilidad de agendas" y no pudo ser... No estábamos todas. Faltaba la novia. En el caso de Mery, con las orquillas aún a medio rematar, salio a saludarnos a la ventana. Belen, sabes que estaremos esperando en el portal, o en el parque, o por aqui... hasta que salgas, no estaremos todas.

Aquellos recuerdos que ahora me atan a tu espalda

2007-12-01T04:05:00.000-08:00

El mismo camino

que nos ha visto crecer,

el mismo camino

que nos une y nos separa.

El mismo que un dia

sueño vuelvo a recorre,

el mismo, los mismos

no quiero que cambie nada...

Amaral, Al final.

Condenada

2007-11-24T10:28:00.000-08:00

Quiza la culpa es mia
Por no seguire la norma
Ya es demasiado tarde
Para cambiar ahora.

¿A quien le importa lo que yo haga?
¿A quien le importa lo que yo diga?
Yo soy asi, y asi seguire
Nunca cambiare...

Una vez, Ava Gardner dijo sobre sí misma: "se van a la cama con Gilda y se despiertan conmigo".

Declaración de principios. Soy una mujer apasionada por la vida. Probablemente nací siendo así. Lo era ya antes de las circunstancias. Y lo seré hasta el final.

Esta madrugada, cuando a la luz de la Luna llena, recorría los pasillos del hotel, de su habitación a la mia, cuando entraba aún borracha a hurtadillas en mi habitación para no despertar a mis primos pequeños, y me metía en la cama con la satisfacción de haber vuelto a ser yo, me he dado cuenta de que siempre he sido una crápula, y que eso, aunque a veces no es lo que mejor coordina con los valores establecidos, es lo que hace la vida divertida.

Antes de que termine el año habré tenido, sin saberlo mi viaje lleno de risas mirando al mar y mis noches de locura y mimos al amanecer. antes de que termine el año, habré repetido muchas veces, eso de qué divertido es vivir!!

mi quinta semana de vacaciones...

2007-11-20T14:58:00.001-08:00

Diario de una española en Punta Cana.

Dondequiera que estés
te gustará saber
que te pude olvidar y no he querido.

Joan Manuel Serrat.

Tengo tantas cosas que contaros y tan poco tiempo... Pero pienso en vosotros. Todos aquellos a los que he dado esta dirección de internet, mis amigos, mis escogidos. Podría olvidarme de vosotros.. pero no quiero. Os llevo en mi pensamiento a la playa!

rojo y verde

2007-11-06T09:03:00.000-08:00

Me faltan 11 días para irme a Santo Domingo.. ¿vendré morenita? Tengo intención de bailar reguetón...

Hijos de

2007-11-06T08:35:00.000-08:00

La biblia cuenta una historia
que un dios terrible dictó
la historia de dos hermanos
el justo y el traidor.

Abel, mezquino y cobarde
el siervo de su señor
Caín que no entró en el juego
y que se rebeló
Te maldigo
truena la voz de su juez
Padre nuestro
que nos privó del Edén.

Caín rompió con un gesto
su yugo de esclavitud
huyó del ojo insaciable
llevó su propia cruz
Perseguido
por quebrantar una ley
que no entiende
y que no cuenta con él

CORO:
Sufrirás, morirás
esta es su voluntad
pero aún hay aquí
hijos de Caín...oh

La estirpe del fugitivo
creció y se multiplicó
el signo que los margina
ya nunca se borró
Te maldigo
claman los hijos de Abel
a la diestra
de su señor en poder.

CORO...

Quizás los hombres seamos
a un tiempo Abel y Caín
Quizás algún día descubra
lo oscuro que hay en mí
El destino
no está marcado en la fé
Yo he elegido
ser lo que siempre seré...
Hijo de Caín
Hijos de Caín

Hay en Barcelona un sitio que se llama precisamente así, "Hijos de Caín" y mi primo tuvo la atención de llevarnos una noche.

Como un día dijo Jesús, es música de feos. Nosotros, que tampoco somos tan guapos, disfrutamos igual que en cualquier otro lugar. La verdad es que al entrar, un tufillo a tuburio te recibía de forma extraña. Extrañamente singular y a la vez extrañamente familiar. Estábamos en casa. En Madrid, el Destino Malasaña. En Barcelona, Hijos de Caín. La mayor parte de la gente que me conoce piensa que soy una pija y una chulilla. Francamente, yo creo que lo piensan porque me conocen muy poco... Yo, si hay que elegir de quien ser hija, sería hija de Lilith.

El día que Carmen consiguió no salir bizca en las fotos

2007-11-06T06:57:00.000-08:00

Esta imagen no la pongo por nada. solo que la tenía en la cámara y me apetecía ponerla. No salimos muy guapas pero hay algo especial. La primera vez que le hago una foto a Carmen y no sale bizca. ¿será el estar falling in love?

Sobre el honor

2007-11-02T11:11:00.000-07:00

Si pudiera confesar, confesaría. El problema es que no soy culpable. Y ahora, lo peor de todo, es que es mi honor el que está en tela de juicio.

Durante años fui infiel. Solo me parecía algo que no hacía daño a nadie y a mi me hacía mucho bien. A veces, la persona a la que más quieres, no es capaz de darte lo que necesitas... Me parecía solo una cuestión de compensación emocional.

Sin embargo, nunca olvidaré aquél mediodía en la cafetería de la facultad. Una cara tan familiar como la mía propia y tan desencajada como jamás hubiera podido imaginar que pudiera estar. Aquél día empecé a entender que el daño que haces a los que te quieren, a veces es realmente irreversible. Deja una herida profunda. Tan profunda que nunca se borra, y hiere también a los de alrededor....

Para mi, la infidelidad nunca ha sido cuestión de unos besos más o menos con otra persona fuera de la pareja. La infidelidad es la mentira. Eso que haces, o no haces, y que no puedes contar a tu pareja. Eso que le quiebra el alma ese día dichoso en que todo se descubre. Porque siempre se descubre...

Por eso aprendí a decir la verdad. A no mentir, por dura que fuera la mentira y por duras que pudieran ser las consecuencias y hasta llegué a valorar de un modo imcomprensible para el mundo civilizado que un día alguien tuviera la desvergüenza y la extraña honradez de enrollarse con otra en medio de la pista de baile en la maldita fiesta de mi cumpleaños. Al menos, siempre supe lo que había, aunque no quisiera verlo.

Hay cosas de mi trabajo que no puedo contar -la gran mayoría para ser exactos- y cosas de mis amigos de las que prefiero callar. Así pues, la mitad del tiempo me la paso pensando qué puedo y no puedo decir... y hablando del tiempo. Pero no miento. A veces me callo, otras hago como que no sé de qué va la cosa, y en la mayoría de los casos, intento evitar el tema. Y hay días que me cuesta tanto evitar los temas que ya no sé si puedo decir si hace o no calor.

Pero no miento...

Por eso el que alguien ponga mi honestidad en tela de juicio me duele tanto. Tanto como si hubiera comido veneno. Tanto como para salir corriendo y no dejar de alejarme de ellos hasta que su memoria se borre de mi cabeza de tanto correr.

Este fin de semana me voy al pueblo. Les voy a pedir que me den tantos abrazos que se me borre este día de la memoria...

Si volviese a tener 20 años..

2007-10-18T07:00:00.000-07:00

Quise imaginar que podía ser él y le dejé darme un beso. Quise colaborar para que funcionara y le pedí el segundo. Quise concederme esa oportunidad... Pero él no quiso. Bueno, o sí quiso. ¿Quién sabe? El caso es que dijo que no quería enamorarse de mí, que se estaba pillando y que era mejor que no nos vieramos. Y eso pasó, que me fui para pasar las vacaciones con él... y apenas sí nos encontramos. El último día, con las maletas ya en el coche, me mandó un mesaje: "no quiero que te marches sin despedirme de ti ¿un café?". "Ok, en el bar de la gasolinera".

Estuvimos un rato hablando y muy poco mirándonos. El beso de despedida olía a diesel. Y cuatrocientos kilómetros de darle vueltas a la cabeza por delante...

Afortunadamente, nunca he sido de comerme mucho el tarro. Es que me aburre. Así que al llegar al Caballero del Olmedo, ya estaba totalmente concentrada en las extrañas y divertidísimas teorías de mi primo el naturista. No merece la pena sufrir por aquellos que se dejan en el puerto que despides. La aventua es el camino..

De pronto un coche familiar. Matrícula, pegatinas... no podía ser ¿Cuantas posibilidades tiene una de conocer al tío más bueno del mundo, cuántas de que se fije en tí, cuántas de enrollarse con él..? La posibilidad de volvertelo a encontrar en mitad de Agosto, en el carril de al lado de la autovía es para hacerle una oda a la estadística.

Quince kilómetros de acelerar y frenar en medio de la operación retorno, en medio del maldito peaje, en medio de mil millones de vehículos que se interponían, para al final comprobar que la estadística tiene la mala costumbre de salirse con la suya.... y que conducía otra persona. Tanta casualidad no podía ser.

Mi gozo en un pozo. Tensión en todos los músculos y siete u ocho veces a punto de dármela. Treinta kilómetros después, una gasolinera. El momento de parar, repostar, comer una manzana y tomar aire antes de entrar de lleno en la contaminación. Me pongo los guantes de plástico, meto la manguera y miro al atardecer. Y de pronto, aparece su coche y de dentro, se baja él. ¡Si me llego a morir en ese instante, de fijo que voy al cielo!

Si volviese a tener 20 años, me gustaría tener una motillo con la que ir a la universidad y trabajar una temporada en una gasolinera o en algún otro trabajo en el que viera la gente pasar porque estoy segura de que en el día a día nos perdemos miles de historias como la de aquella tarde. Y entonces la estadística, la historia y los guantes de plástico tendrían otro significado...

Pero siempre hay un vuelo de regreso a Madrid

2007-10-16T10:06:00.000-07:00

Con su boina calada, con sus guantes de seda,
su sirena varada, sus fiestas de guardar,
su vuelva usted mañana, su salvese quien pueda,.
Su partidita de mus, su fulanita de tal.
Con su todo es ahora, con su nada es eterno,
con su rap y su chotis, con su okupa y su skin,
aunque muera el verano y tenga prisa el invierno
la primavera sabe que la espero en Madrid.
Con su otoño Velázquez, con su Torre Picasso,
su santo y su torero, mi Atleti, su Borbón,
sus gordas de Botero, sus hoteles de paso,
Su taleguito de hash, sus abuelitos al sol.
Con su hoguera de nieve, su verbena y su duelo,
su dieciocho de julio, mi catorce de abril.
A mitad de camino entre el infierno y el cielo...
yo me bajo en Atocha, yo me quedo en Madrid.
Aunque la noche delire como un pájaro en llamas,
aunque no dé a la gloria la Puerta de Alcalá,
aunque la maja desnuda cobre quince y la cama,
aunque la maja vestida no se deje besar,
"Pasarelas Cibeles", cárcel de Yeserías,
Puente de los Franceses, tascas de Chamberí,
ya no sueña aquel niño que soñó que escribía,
Corazón de María, no me dejes así...
Corte de los Milagros, Virgen de la Almudena,
chabolas de uralita, Palacio de Cristal,
con su "no pasarán", con sus "vivan las caenas",
su cementerio civil, su banda municipal.
He llorado en Venecia,
me he perdido en Manhattan,
he crecido en La Habana, he sido un paria en París,
México me atormenta, Buenos Aires me mata,
pero siempre hay un tren
que desemboca en Madrid.
Pero siempre hay un niño que envejece en Madrid,
pero siempre hay un coche que derrapa en Madrid,
pero siempre hay un fuego
que se enciende en Madrid,
pero siempre hay un barco que naufraga en Madrid,
pero siempre hay un sueño
que despierta en Madrid,
pero siempre hay un vuelo de regreso a Madrid.




Yo me bajo en Atocha, Joaquín Sabina.